Народ, напишите убойный анекдот

долго

В военкомате: Вы хотите отдать долг родине? - Да, хочу! Сколько я должен?)))

жил- был Вася. Так ему и надо....

Один мужик другому:
- Представляешь у меня сосед вампир!!
- А как ты узнал??
- А я ему кол в сердце воткнул, он и умер....

Дипломатия- это такое искусство насрать человеку вв рот чтобы он только почуствовал лёгкий привкус орешков

Ромео и Джульета раскуриваются убойной травой. Ромео, приняв паравоз от Джульеты: "Бляяяя....Джульета, я тебя так люблю...". Джульета, добивая косяк: "Та же хуйня!".

блин, тут столько писать нельзя, а у меня все анекдоты убойные!!!

Экзамен на филфаке. Девушка берет билет, и бледная, говорит: "Hе знаю,
можно попытаться еще?" Старенький сердобольный профессор разрешает. Она
берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса.
Профессор, уже начиная злиться: "Милочка, такие простые вопросы, скажите
честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея: Честно, профессор? Если честно, то весь семестр
гуляла и с мужиками трахалась".
Профессор, грустно: "Hу, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи...ц"
мужского рода, а "Ху...я" - женского?"
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор: вот смотрите, для меня 20 палок - это
ху...я, а вот для Вас, профессор, это Пи....ц!

убойный анекдот

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме.
Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой (просто) - 362 раза,
козой драной - 516 раз,
мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Колыбельная.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Бежит заяц по тропинки и видит корова на березу лезет, тут то он ее спрашивает. Ты зачем туда лезешь? Тут корова ему отвечает: яблоки кушать. Заяц говорит: они ведь на березе не растут. корова: а я их с собой взяла.
Вот еще.
Дункан Маклауд постоянно ходит в лес и спрашивает кукушку: сколько ему еще осталось жить?

колобок повесился...

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши исчо!

Встречаются два друга:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-Догнал?

- так вы говорите, что я красивый?
-Очень - очень красивый!
-А если я вот так повернусь, как я буду выглядеть?
-Так еще лучше.
-А если я отойду вот сюда, красивый?
-И там тоже красивый.
-А с палочкой?
-И с палочкой, просто загляденье. Товарищ лейтенант, ну отдайте же права, я спешу, мне ехать надо....

- Дети, какая страна есть в Африке?
- Ебипет!
- Не Ебипет, а Египет!
- А какие звери там живут?
- Ебемоты!
- Не ебемоты, а бегемоты!
- А какие деревья там растут?
- Еобабы!
- Не еобабы, а бабо...
- Тьфу ты! Совсем с зами за...

- Как сказать правильно - стратосрат или стратоссат?
- Правильно - дирижоб!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
-Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка.. .
- Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! !

РЖУНЕМОГУ

мужик пришел домой и плюется: "Тьфу-тьфу, хотели деньги отнять".Жена спрашивает,что случилось.Ответ:"захожу в под"езд.Там трое.Говорят выбирай деньги отдашь или в рот возьмешь? Тьфу-тьфу, деньги хотели отнять"

Говорят, что на стыке двух наук, Кибернетика и Математика, произошла новая наука-КИБЕНИМАТИКА!!!

Вскрытие показало, что больной скончался от ...вскрытия