Пришлите свежий анекдотик!!!!пожалста

А у нас тола вообще нет. Поделись?

это даже больше правда жизни...)
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.
Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие....
....А я сидел на диване, голый....наивный....

Учительница спрашивает:
-Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
-Чтобы и негры могли иметь детей!

Экзамен в педвузе.Профессор:-А скажите батенька,что такое учебный план?
Студент: ну-ууу...методика преподавания...м-м-м.
Профессор(вздыхая)Это табак,батенька,просто табак....

встречаются вдруг сапог и х..й.Сапог говорит ему :надоели уже ,то надевают ,то снимают,а х..й отвечает ему:мне тоже надоели,разбудят в 01:00 ,надевают на меня мешок и трясут туда-сюда,пока не сблевану...

-Колян! Здорово! Слушай, а че у тебя теща кобеля твоего выгуливает без намордника?
-Да на ее рожу хрен че подберешь!!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу!

Проодаёт грузин на базаре овощи фрукты.Подходит к нему девушка и говорит: "Что это у вас?" Грузин:"Яблоки"
---"Мне килограмма и каждое завернуть."
Грузин повозился повозился завернул, протягивает.
---"Пожалуйста , заходите ещё!"
---"А я ещё не ухожу, Что это у вас?"
---"Сливы."
---"Килограм и каждое завернуть,"
Ну провозился грузин минут 20, весь потный руки трясуться отдаёт девушке , а она:
---"А там у вас что?"
---"Где?"
---"Воон там?"
"Там гречка....НЕ ПРОДАЁТСЯ !!!"

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

prishel mujik v restoran ,zakazal kotleti.est,vse horosho,vkusno.da tolko vot volos emu popalsya v kotletke,da ne kakoi-nibud,a chernii,i ne skaju chto dlinnii.pozval oficianta,rugaetsya.a tot emu:"poimite nas pravilno.nash shef povar mnogo let rabotaet v etom restorane,da tolko vot ne tak davno ruku poteryal,teper odnoi rukoi kotleti na grudi kataet".klient ochen udivlen,a oficiant dobalyaet:"eto eje chto!videli bi vi kak on perec farshiruet!"

два медведя в берлоге зимой сидят!
Ну одному медведю приспичело по заниматься сексом,лезет к другому,давай его уламывать!
-Ну че ты ломаешся,никто не увидят и не узнает!
-ладно!
в это времы кролик прыгает и проваливается в берлогу медведей видет их и кричит
-придары,пидары
и убегает,медведи равай за ним.щас типа убьем его!
кролик прыгает в нору бобера и завязывает уши,медведи его поднимаеют и спрашивают
-слыш бобер кролика не видел?
-ха обознались пидары

Если в мандаринке вырезать глаза и рот, получится грузинский "Хеллоуин".

Буш после сессии ООН по Северной Корее возмущается:
- Ну вот, это мировое сообщество над нами только издевается. Уж и данные спутниковой разведки мы им дали, и счета Ким Чен Ира показали, а разведка наша даже осколок АТОМНОЙ БОМБЫ из Северной Кореи добыла - а они только смеются над нами...