кто хочет 10 баллов???. расскажи мне анекдот!

Хочу 10 долларов.

Буратино дрочил и загорелся!

http://anekdot.mail.ru/inner.html?rubric_id=1&themereq= : - )

Оставь баллы себе!
Я тебе и так збацаю...

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!

Старушка подходит на улице к молодому человеку и справшивает: "Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - "Нужно длину ильча умножить на ширину ильича!"

Поехала девушка на море в отпуск.. . Сама не отдохнула и другим не дала.

счас расскажу!короче в ресторан сидит новый русский ест,шикарно так все ,много еды на столе.и семья сидит,бедные,едят салатики.мама сын и папа.новому русскому стало жалко мальчика и он подошел к их столу.
- так.яочу вашего пацана покормить,давайте,деньги есть все есть..
мама переглянулась с отцом,встала и гордо сказала :
- наш сын сыт.
- да пусть не ССЫТ,все будет хорошо..

воть!!выьери меня лучшим ответом!!

Если девушка хочет показать,откуда у нее ноги растут,значит ей просто необходимо тщательно скрыть,из какого места у нее руки растут!

Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного
леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50
кб. м. , а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100
кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели
русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил
спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю.. .
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно.. .
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко.. .
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу.. .
- Завожу.. .
- ЗАВОДИШЬ? !

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу
все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг
из
толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю.. . Только вчера так человека из колодца спас!...

Ну читай, Трахтенберг ты наш: Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

-девушка, ваш ребенок закопал мою майку в песок!
-нет, это не мой. Мой вон ,в вашей кепке черешню моет!

Короче, идет старый чукча по тайге - охотиться. Видит - в пяти метрах лось стоит. Ну, он прицелился, выстрелил - МИМО! Покряхтел с досады и говорит - Совсем,однако к старости плохой охотник стал!! Посмотрел вокруг - никого, и прибавил : Да и в молодости ни в п****у был!

приходит негр к врачу
вытаскивает и кладет на стол свой большой и черный чл*н
врач спрашивает: Болит??? -Нээт!!!
Чешется?? -Нээт!!!!
-А что тогда????Красывый да!?!!

А можно жизненый стишок?
"Кто видел в море корабли -
Не на конфетном фантике,
Кого ебли,как нас ебли,
тому не до романтики."
Пусть не смешно, зато правда!!!!

я сделала домашнее задание. (анекдот).

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700."

K
священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

Ни за что!