Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиКалендарьОблакоЗаметкиВсе проекты
Лидеры категории
Лена-пена Лена-пена
Искусственный Интеллект
М.И. М.И.
Искусственный Интеллект
Y.Nine Y.Nine
Искусственный Интеллект
king71alex Куклин Андрей Gentleman Dmitriy •••

кто хочет 10 баллов???. расскажи мне анекдот!

Пользователь удален Ученик (130), закрыт 17 лет назад
Дополнен 17 лет назад
10 баллов не за то что много,а за то,что понятно и смешно!
Лучший ответ
Света п Ученик (35) 17 лет назад
FАпчхиИИ! КУ КУ Я незнаю хочешь так подари нет я не обижусь!
Остальные ответы
stborisovich Мыслитель (7149) 17 лет назад
Буратино дрочил и загорелся!
ДИОР Оракул (85530) 17 лет назад
Оставь баллы себе!
Я тебе и так збацаю...

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!
Пользователь удален Профи (959) 17 лет назад
Старушка подходит на улице к молодому человеку и справшивает: "Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - "Нужно длину ильча умножить на ширину ильича!"
Французов Владимир Ученик (50) 17 лет назад
Поехала девушка на море в отпуск.. . Сама не отдохнула и другим не дала.
Пользователь удален Мастер (1469) 17 лет назад
счас расскажу!короче в ресторан сидит новый русский ест,шикарно так все ,много еды на столе.и семья сидит,бедные,едят салатики.мама сын и папа.новому русскому стало жалко мальчика и он подошел к их столу.
- так.яочу вашего пацана покормить,давайте,деньги есть все есть..
мама переглянулась с отцом,встала и гордо сказала :
- наш сын сыт.
- да пусть не ССЫТ,все будет хорошо..

воть!!выьери меня лучшим ответом!!
Пользователь удален Гуру (3102) 17 лет назад
Если девушка хочет показать,откуда у нее ноги растут,значит ей просто необходимо тщательно скрыть,из какого места у нее руки растут!
Пользователь удален Мыслитель (5623) 17 лет назад
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного
леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50
кб. м. , а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100
кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели
русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил
спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю.. .
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно.. .
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко.. .
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу.. .
- Завожу.. .
- ЗАВОДИШЬ? !

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу
все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг
из
толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю.. . Только вчера так человека из колодца спас!...
Александр Мартюшев Профи (642) 17 лет назад
Ну читай, Трахтенберг ты наш: Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Юлия Мастер (1065) 17 лет назад
-девушка, ваш ребенок закопал мою майку в песок!
-нет, это не мой. Мой вон ,в вашей кепке черешню моет!
zirael Мастер (1306) 17 лет назад
Короче, идет старый чукча по тайге - охотиться. Видит - в пяти метрах лось стоит. Ну, он прицелился, выстрелил - МИМО! Покряхтел с досады и говорит - Совсем,однако к старости плохой охотник стал!! Посмотрел вокруг - никого, и прибавил : Да и в молодости ни в п****у был!
Кся Мастер (1345) 17 лет назад
приходит негр к врачу
вытаскивает и кладет на стол свой большой и черный чл*н
врач спрашивает: Болит??? -Нээт!!!
Чешется?? -Нээт!!!!
-А что тогда????Красывый да!?!!
Змея Знаток (371) 17 лет назад
А можно жизненый стишок?
"Кто видел в море корабли -
Не на конфетном фантике,
Кого ебли,как нас ебли,
тому не до романтики."
Пусть не смешно, зато правда!!!!
Anna Мастер (1320) 17 лет назад
я сделала домашнее задание. (анекдот).
Пользователь удален Мудрец (17793) 17 лет назад
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700."
t i87 Гуру (4264) 17 лет назад
K
священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

Похожие вопросы