Правильная статья.

(Взято из Вконтакте, автора не знаю)
свадебные фотографии. вообще свадьба. невеста: белое платье символизирует чистоту и непорочность. КАКАЯ НАХ НЕПОРОЧНОСТЬ??? 90% выходят замуж по беременности! Трахались как кролики, сосала, в жопу давала, а теперь святая непорочность на 3-ем месяце блять.
Обязательно надо свотографировать руки в кольцах. *ПРИМЕЧАНИЕ: у неё ОБЯЗАТЕЛЬНО нарощены ногти, несмотря на то, что она никогда в жизни не наращивала*.
Потом обязательно надо сфотографировать влюблённый взгляд молодожён. Несмотря на то, что он пердит как конь, ноги у него воняют, а она постоянно оставляет клоки своих волос на раковине и его это бесит. ОБЯЗАТЕЛЬНОфото с голубками. Я всегда очень боюсь что голубь насрёт на молодожёнов или гостей. или может им промывание делают перед церемонией.
Дальше: обязательно сфоткаться на площади славы у огня. Такие блять все пригожие, чтут память. А сами ни хера не знают даже в честь чего и чо зачем. Потом фаталити. Фото хер знает кого-бабушки в кофтах из люрекса, тёти-дяди из города Засрань и даже собака соседки бабы Раи. Этих тёть ни жених ни невеста, как правило, не знают. Но их надо позвать потому что они купят в Роспечати конверт со свадебной тематикой и положут туда полторы тысячи-подарок, чтобы окупить тамаду, переодетую в Верку Сердючку и богатый стол.
Потом ужратый дядя Никонор из деревни Блюевка уснёт за столом. Потом с невестой будут танцевать все подряд, пока жених ебенит водку со свидетелем и осознаёт, что он натворил.
Потом все по домам. И жених с невестой, собрав из столовой, в котоой праздновали бракосочетание, недоеденные продукты по пластиковым тарам, едут домой.
Там выковыривают деньги из конвертов и всю нось считают денежки подаренные. Потом на второй день все опять наебениваются и все забывают про супругов.
А молодожёны в свою очередь начинают влачить своё жалкое существование. Сначала она готовит вкусняшку, делает ему минет после работы и одевает красивые пеньюары. Спустя время, ей надоедает. И он тоже перестаёт мыть яйца перед сном и не поднимает ободок в туалете. Потом вечерами покупает пива (со временем всё больше) и пьёт весь вечер.
ЧОТО МНЕ НАДОЕЛО ПОКА ЧТО ПЕЧАТАТЬ. И РАБОТЫ МНОГО. КАК НАСТРОЕНИЕ БУДЕТ-ПРОДОЛЖУ.
ВАША СИСЯ.
малясь поработала. продолжаю.
ну короче там дальше маленький малыш, нищета, ругань из-за денег и всё такое.
теперь про сам факт замужества.
лично для меня это не является самоцелью, как для множества кошёлок. ой. девушек. и меня дико смешат и в тоже время напрягают уже те замужние дамы, который всякий раз, когда меня на улице встречают, первый вопрос: "привет, Анют! замуж не вышла?" НЕТ БЛЯТЬ! и не выйду! сука встречают меня через день. да. я в пятницу ещё не вышла. а в воскресенье вышла блять. вы вот вышли, те кто по залёту. и чо? счастья до хера? хер там. замызганое унылое говнище-это теперь ты. а пьяное говно, вечно ищущее глазами сиськи и жопы баб-это твой муж, который так нежно смотрел на тебя на той свадебной фотографии возле берёзы блять.
РАБОТАТЬ ЗОВУТ.
А! И САМОЕ ГЛАВНОЕ!
обязательно, сразу же по приезду домой из кафе, сразу зайти в контакт и на аватар поставить фотогрфию в свадебном платье. Срать на первую брачную ночь, срать на конвертики с баблом, срать! Первым делом необходиомо сменить аву. И обязательно статус ещё написать "Я СЧАСТЛИВА! ОБОЖАЮ СВОЕГО МУЖА!" или "У МОЕГО МУЖА САМАЯ ЛУЧШАЯ ЖЕНА". шандец...
и ещё бесит когда спрашивают: когда замуж? а я отвечаю: никогда.не хочу. мне говорят: хочешь. вы блять что ко мне в голову заходили и проверяли там хочу я или нет? сука я не хочу! есть дядька, который меня радует и который зовёт выйти за него замуж, но Я НЕ ХОЧУ. блять не хочу и не выйду. меня устраивает всё.