Анекдоты, сейчас подбирал сидел, чтобы поднять вам настроение!
Моя спец подборка специально чтобы вас повеселить, можете отправить ссылку друзьям!!!!
Собеседование:
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
“Мама, ты ещё не спишь?!..”
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы
“Соntех”!
- Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
- Как ты это определил?
- Посмотри - у него только средний палец ослепительно чист!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну… вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- ОГО!!!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное…
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
а это про тебя(мой коментарий)
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
длинно, но ржачно, особенно ночью!
Это история входит в апокрифы общежития Порногра… то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души.
Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни.
Посередине комнаты находился стол заставленный остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!
Съел хот-дог? - Постиг азы минета!
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому…
Иногда тётки говорят:
- Всё-таки у тебя не такой большой.
- Стёрся об ваши, - гордо отвечаю я.
Идет парень с девушкой.- Я проголодалась…- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат…Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.Мальчик на пляже:- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький?- Этот дядя богатый, а тот - бедный.Через некоторое время:- Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватилтелефонную трубку:- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.А под конец жесть, но правда жизни:Девушки:10. Я отношусь к тебе,как к брату (ты последний,чью кандидатуру я будурассматривать).9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).8. Ты меня не привлекаешь в “этом” смысле (ты самый уродливый отморозок извсех,каких я когда либо видела).7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей)6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться стобой,даже если бы мы с тобой работали в разных городах).4. Дело не в тебе,дело во мне (дело не во мне,дело в тебе).3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа,как уменя,лучше,чем свидания со тобой).2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться ирассказывать о всех мужчинах,с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Парни:10. Я отношусь к тебе,как к сестре (ты уродлива).9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).8. Ты меня не привлекаешь в “этом” смысле (ты уродлива).7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).4. Дело не в тебе,дело во мне (ты уродлива).3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).Измена15 Июнь 2007, Рубрика: нарочно не придумаешь - И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская обл.- Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал… Зоя Ц., г. ХабаровскМакдональдс13 Июнь 2007, Рубрика: нарочно не придумаешь Зашел в туалет Макдональдса.На двери список с фамилиями.Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.Уважаю порядок :)…Оказалось расписание уборки туалетов….Ступил сегодня. Написал другу СМС:Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)Случайно отправил папе……В ответ:Понял, щас приеду, водку будете?
кильки захотелось....
Спасибо! Смешно.
И через 13 лет смешно... если не сказать ржачно...
спасибо...
Здорово! Аж настроене поднялось!