Читать всем кто хочет улыбнуться!!! Реальные истории с инета за июль 2007!!!

Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются.
Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА Х*Й!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).
П: - Алло, Мадину можно?
О: - Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?
П: - Это ее ёб@рь!!!
О: - Нет, ты не её ёб@рь, ты её брат.
П: - Почему?!
О: - Потому, что я твою маму еб@л!!!
Все занавес. У парня челюсть отвисла.

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ...платочек соскальзывает аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...
Занавес.

Выгуливал мой товарищ как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только-что в будке бутылку пивка купил, идет-попивает. Ну идут с ним вместе, триндят о том-о сем. Проходят мимо, присевших на вкопанное колесо, двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна мз них:
- Мужчина, это у вас пиво?
- Да.
- Дайте хлебнуть глоточек.
Кореш офанарел о такой борзости:
- Может еще и трахнуь тебя?
- Что за один глоток? Не, тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.

Реальная история. Рассказал друг.
Приятель собрался как-то в часовую мастерскую забрать из починки будильник. Соседка по комуналке попросила заодно купить спички. Приятель зашёл в магазин, но обычных спичек в маленьких коробках не было, а были только в больших, по тысяче штук в каждой коробке. Он купил какие были. Забрав будильник он уже возвращался домой, когда его остановил какой то мужик и попросил прикурить. Приятель достаёт из кармана здоровенный коробок и даёт прикурить. Потом мужик спросил сколько времени. Из другого кармана приятель достаёт будильник. Говорить сколько времени говорить было уже некому. Занавес.

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".