Неужели я всегда буду ненавидеть себя? И никто никогда не скажет мне "я тебя люблю"?

Знаю, что никто не будет читать эту историю, ведь никому не нужны чужие проблемы.
но все же... Мне 15 лет, учусь в 11 классе , перешла в новую школу в этом году. Я всегда была очень смышленым и прилежным ребенком, отличницей и тд. Я живу вдвоем с мамой, которая не работает, она все эти 15 лет сидела со мной дома, а финансово нам помогали родственники. Мы живем в 1комнатной квартире в центре Симферополя, живем не бедно, но не по средствам. Часто бывает, что мы тратим деньги нерационально, закладываем золото в ломбард , а потом месяцами мучаемся с выкупом драгоценностей оттуда. конечно моя мама всегда делала для меня все наилучшее, но она была слишком строга ко мне. Заставляя зубрить круглосуточно , готовиться к экзаменам, хотя я и сама в состоянии справиться с учебой. Порой , мне кажется, что у нее это маниакально. Ей кажется, что все вокруг настроены против меня, в тоже время, она обвиняет меня во всех смертных грехах при малейшем поводе. Часто истерит и нецензурно оскорбляет. Но потом снова как ни в чем не бывало. Я очень часто думаю о своем будущем. Я не хочу, чтобы в нем была мама такая , какая она есть сейчас. Я очень хочу видеть нормальных родителей. К слову, она очень стесняет мое личное пространство, я даже не гуляла без нее в городе до 15 лет, но я уже привыкла к своему положению жизни "на птичьих правах" , к удивленным взглядам сверстников. Я чувствую себя очень плохим человеком, несмотря на "стерильность" воспитания, я не инкубаторная. В школе всегда было очень мало друзей, я часто дралась, меня пытались унизить и считали неадекватной. Рыжая ботанша в очках и брекитах. Катя Пушкарева. Но внутри я оставалась мягким и доверчивым человеком. в 10 классе мы много времени проводили с соседом по парте и очень сдружились. Только люди, которые хорошо меня знают в состоянии полюбить меня. А чтобы хорошо меня узнать нужно проводить много времени общаясь. Но я не была привлекательна внешне, поэтому никто не стремился со мной общаться, кроме как на контрольных, списывая. я сменила свой иммидж, стала "шикарной блондинкой" в очках без оправы (как звезды шоубиза) с приятной улыбкой и хорошей фигурой. Но мое лицо оставляет желать лучшего. У меня широкий нос и это просто ужасно. он норльной формы , но широк. И когда я улыбаюсь он еще больше растягивается. Все портит....читала переписку моего бывшего друга с одним человеком. Этот человек сказал :"да ты что Даная в 1000000 раз красивее актрисы Сирши Ронан" , эксдруг:" как можно ставить слово красивее рядом с словом Даная?" ч:" а ты про какую Даная?" д:" а ты много Данай знаешь?" ч:" Ну по крайней мере 4" . Вообщем , эта переписка меня просто убила. конечно в новой школе у меня появилась подруга и друг. Но дружить - одно , а встречаться -другое. Из-за комплексов по поводу внешности, а точнее, носа, я не могу признать , что я тоже девушка , а не ходячая энциклопедия. Что я могу нравиться, и что у меня есть чувства. Я не могу признаться в чувствах этому другу. На горьком опыте , я знаю, что могу потерять его. А мне этого очень не хочется, ведь не так много хороших друзей было в моей жизни. Я пытаюсь выяснить нравлюсь ли я ему. Но его поведение неоднозначно. мне кажется, что мне предначертана трагическая и жестокая судьба одиночки, нравственного калеки , и иногда кажется, что я не в состоянии и даже не хочу ничего менять. Это мой крест.
У меня большие планы на будущее, амбиции. Просто я знаю , что моя внешность не оправдывает моей тяги к творчеству : я рисую, пишу стихи, песни, пою, играю в школьных постановках. Я безумно хочу стать актрисой или певицей. но суровая реальность говорит о том, что я не буду иметь ошеломительного успеха и не покорю голливудских подмостков - я буду провинциальной артисткой с нищенской зарплатой, как бы талантлива я не была. Миром правят деньги либо красота , чего я не имею. Поэтому я выбрала профессию банкира и экономиста-международника. впрочем, к этой специальности я тоже неравнодушна. я как из фильма "страшно красив" , только наоборот.