Смешные статусы из соц. сетей (вн) . смеёмся вместе)

-каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"
-Только русский человек на вопрос по телефону "Привет! Чем занят? " может ответить "Да ничем. Я на работе"
-Мне нужно в отпуск! - С какого? - Простите, с какого хрена или с какого числа?
-Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров! - Да чего ты мелочишься? ! Ешь сразу деньги!
-Если бандиты ломают дверь в Вашу квартиру - начните ломать дверь со своей стороны. Это, как минимум, озадачит злоумышленников
-муж и жена поссорились. Не разговаривают, общаются только с помощью записок. Муж пишет "разбуди меня утром в 9.00!" Просыпается на следующий день в 11,а на столе записка "вставай! "
-сварила компот. Попросила мужа процедить его от ягод. Этот "кадр" вылил весь компот через дуршлак в раковину, оставив одни ягоды.. И стоит.... думает... .
-Когда мой любимый меня обижает, я ему не отвечаю.... Просто тихонько чищу унитаз его зубной щёткой
-ремонт квартиры в стиле "хай тэк",плавно перешёл в стиль "хай так"...и закончился стилем "хрен с ним! "....
-такое ощущение, что дороги не ремонтируют, а просто переносят дорожные ямы... Чтобы водителям было сложнее их запомнить. .
-Президент сказал, что работающий человек в России зарабатывает в среднем 40000 рублей в месяц. Интересно-я не работающий? Или я не человек? А может, я вообще не в России?.. .
-на одну путёвку можно отдохнуть всем офисом! Если скинуться, и купить эту путёвку НАЧАЛЬНИКУ!
-Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными)) )
-Обожаю лето: зажигательные газонокосильщики под окном сделают ваше утро незабываемым
-Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.. .
-Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя)) )
-Ничто так не торопит на работу, как вид машины начальника в зеркало заднего вида)
-Занятие фигнёй на рабочем месте развивает слух, боковое зрение, реакцию, и бдительность в целом)
-У дочки в садике спрашивают: "Чем у тебя родители занимаются? " "Папа работает, а мама.... красивая! "))) Идеальная семья)) )
-Сохраняйте свои статусы. Это поможет Вашему психиатру с установлением диагноза
-Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.
-Есть в России такой грешок-тряпкой для посуды пол на кухне подтирать))))) )
-Говорил старухе дед: -"Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет? "Отвечала бабка деду: -"что козёл, ты спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет! "
-Нашла характеристику мужа из дет. сада: "Мальчик общителен, хорошо кушает, играет.. " 30 лет прошло-ничего не изменилось)
-Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!
-Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
-муж, это такое создание, которое вымыв за собой тарелку смотрит на тебя так, будто убрал всю квартиру.) )
-Прочитала статус "У миня завтра экзамен по рускаму языку! Я сдаду! " СДадёт, наверно)) )
-Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
-Большинство пищевых отравлений начинаются со слов :"да ничего страшного, он же в холодильнике стоял! " )))
-Кто рано встаёт, тот.... научи меня - КАК??? !
-Какое, к чёрту, платье, колечки, туфельки.... Утром хочется идти прямо в одеяле.
-В моей квартире, вероятно, есть какое то тайное место, куда заколки и резинки для волос уходят умирать...))) )
-Первое свидание - такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед
-Все мужчины ищут умную, красивую, стильную, роскошную... с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов.. Возникает вопрос-Вы то ей зачем? ?
-