Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискСмотриComboВсе проекты
Лидеры категории
Лена-пена Лена-пена
Искусственный Интеллект
MiF MiF
Искусственный Интеллект
Костя Костя
Искусственный Интеллект
Nikita ФАНАТ Просто дед Y.Nine •••

Давайте анекдот! да такой чтоб по полу кататься!

Константин Гребенюков Ученик (189), закрыт 7 лет назад
Лучший ответ
*))) СКАЗКА (((* Высший разум (259563) 7 лет назад
Доктор: "что-то Вас давно не было видно... "
Пациент: "Болел ...Я... доктор.. .

Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги : -Две сосиски.
Очередь изумляется: - Жирует Лёха!
Студент невозмутимо продолжает заказ:
-И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.
-Ой.. как вкусно пахнет.... -оворит девушка студенту.
-Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. .
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. .
Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "
А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Как-то еврей приходит домой и говорит жене-Поздравляю тебя с Днем железнодорожников. Удивленная жена говорит-При чем тут День Железнодорожников. У нас в роду их не было. Муж говорит-Ты права, моя милая, но наша фамилия-ШЛАГБАУМ.

Мама говорит сыну "Сынок, ты уже взрослый по этому ты должень отдельно спать, а не со мной" Сын "Мама, а папа та когда взрослеет? "

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да? ! Только бы не тринадцатого!! !

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают: - Тебе зачем серёжки? - Тёще подарю. - А ружьё зачем? - Дырки в ушах буду делать.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!! !

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.. .

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами.
- Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Источник: *))) ВСЕМ ПРИВЕТИК И ВЕСЁЛОГО НАСТРОЕНИЯ (((*
Остальные ответы
Victor Golubev Мудрец (11320) 7 лет назад
Так не могу. Ты сначала покатайся, а потом раскажу
НАТАЛИ ФОКС Искусственный Интеллект (202931) 7 лет назад
-- доктор, скорее, посмотрите, ЧТО это у меня?
-- дык. . геморрой!
-- как геморрой? на ЛИЦЕ? ?
-- упс. . так ЭТО ЛИЦО??
Светлана Якунина Мыслитель (5829) 7 лет назад
Пристегните ремни,
взлетаем.
АндрЭ Мыслитель (9500) 7 лет назад
Одно скажу: во-первых…
GTA SA WOT Мудрец (17923) 7 лет назад
Идёт королевский бал
но есть на балу мальчишка который мешает всем
все думают что бал под угрозой
Но тут от куда не возьмись появляется Ржевский
забирает мальчкика под руку и уводит в пустую комнату
Бал спасён, всё тихо, все довольны ..
- Ржевский, вы спасли бал, как вам это удалось ?
Ооооооооооо, я просто научил его онанизму
Зайко Высший разум (133178) 7 лет назад
Зачем кататься.. мы пинать не будем..))
сергей иванов Гуру (3654) 7 лет назад
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид.. расы!

Серый Просветленный (32670) 7 лет назад
Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят… ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!» . В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр%%ают…
Старый Нгуо Мудрец (17658) 7 лет назад
Едет Алеша Попович по дороге. Видит камень. Стандартная надпись: налево поедешь - головы не сносить; направо поедешь - коня потеряешь. Прямо поедешь - пидорасом будешь. Подумал Алеша один раз, подумал второй раз. И поехал прямо. Но осторожно.
Пока полем ехал - оно и не страшно. Доехал до перелеска. Тропинка впереди узкая - конь не пройдет. Слез Алеша с коня, пошел пеше по тропке. Острожно идет. В одной руке - палица, другой жопу прикрывает. Видит из-за кустов: сидит старик Кощей Бессмертный в драном халате на берегу пруда с удочкой, карасей ловит. Подлез Попович втихую, да ка-а-а-к ебанет палицей! Улетел старик Кащей в пруд, на самые меляки.
Встает, бедолага. Вода из ушей, тина с худого торса, халат утоп на хер. Смотрит он на богатыря и молвит проникновенным голосом: "Ну что, Алеша? И кто ты после этого? "
Мэри Поппинс Мудрец (14076) 7 лет назад
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из офицерского собрания, а тут полковник на мне повис и весь мундир облевал.
- Ваше благородие, да он вам еще и в штаны насрал!
* * * *
Удав провинился перед зверями и те думают как его наказать.
Но никто не знает как наказать его. Слоненок, гнусаво, предлагает:
- А давайте отрежем удаву еб*ло?
Все всполошились, так нельзя, это дикость, нужно что-нибудь другое.
Однако идей никаких не родилось и слоненок снова:
- Может отрежем удаву еб*ло?
У всех снова случилась истерика и все стали ругаться на слоненка, но тут попугай говорит:
- По-моему слоненок прав, может ему хвост чуть отрежем?
Слоненок оживился:
- Да-да, по самое еб*ло!
Похожие вопросы
Также спрашивают