Из дневника.. . какая она, эта девушка?

Как всегда, это происходит ночью. Ночью посещают самые бредовые мысли. Как я до этого докатилась? Чего я хочу по-настоящему? Пообщавшись со своей любимой подругой, я поняла, Что мои отношения не такие уж и идеальные, как всем вокруг я рассказываю. А что если моя матушка права? Как обычно, ведь в итоге получается именно так, как она сказала? Мы постепенно превращаемся в друзей. Но может, так и надо? Потому что вечной любви не бывает? Или просто я забыла, что это такое, потому что я не чувствую что я женщина? Что это просто отсутствие секса? Или мне постоянно не хватает мужского внимания? Что в свою очередь идет из детства, ощуниие неполноценности как женщины из-за нормальности своего отца?

Я не знаю что делать и как разговаривать. С ним. Вроде как все хорошо. Вроде мы поддерживаем друг друга. Но со временем нить, нить, которая нас связывала, истончается. И куда это приведет, Я не знаю. Может, это всего лишь проявления моего эгоизма. Но…
Но все не так, как должно быть. Пропадает это «ах» . Пропадают даже мыли о нем. Или я просто стала зацикленной на себе? Я скучаю. Но не по нему. А по любви. Захватывающей, всепоглощающей, убивающей саму способность здраво мыслить и рассуждать. И это убивает.

Может, это лишь у меня психологические проблемы? Мне было намного комфортнее, когда рядом был друг, друг мужского пола, который в меня был влюблен. А может, просто хотел переспать. Но когда это есть рядом и чувствуешь флирт или по крайней мере тепло от этого человека, это ужасно поднимает тонус. Хочется быть неотразимой, хочется красиво одеваться. Потому что чувствуешь себя желанной, чувствуешь себя женщиной, а не просто человеком. А с Ним… становится тускло. Привет-как дела-плохо -что случилось – рассказ проблем – ну я пошлее или пошла спать. И боюсь, что умные философские разговоры тут тоже ни при чем. А может, ему стало со мной просто неинтересно? Может, я сама во всем виновата и слишком много ему рассказываю? Потому я и становлюсь «своим парнем» , которому можно рассказать все?