Удачным ли получилось мое новое стихотворение?
Решил написать что нибудь в готическо-вампирском жанре.
СКЛЕП
Сверкают нити паутины
От лучей солнца я ослеп
Скользя по сумраку картины
Спустился вновь в наш мрачный склеп.
Хочу опять в твои объятья
Прижмусь щекой к ладоням ледяным
По каплям, ядом дьявольского счастья
Назло плачу теням калым.
Штрихует нож мои запястья
Лишь до утра даря любовь
Чтоб карих глаз увидеть омут
К твоим губам пускаю кровь.
Румянец щек краснеет снова
И дрожью век вспорхнула ночь
Слетает с плеч молчания окова
И лишь Луна сумеет нам помочь.
Ты встала потянувшись томно станом
Качнулись огоньки свечей в ночи
А я, пленённый сумрачным дурманом,
От ложа смерти вновь ищу ключи.
И до утра в порывах страсти
Лаская взглядом твою грудь
Лечу в колодец тайной власти
Мечтая прошлое вернуть.
Есть много дел хороших и плохих,
Способных Жизнь из ритма выбивать.
И потому людьми был создан Стих -
Он должен ритмом Жизни помогать.
Не приведя весь стих к единой ритмической форме, лучше не показывайте его. Для этого есть простейший приём (неударные слоги обозначены горизонталями, ударные - вертикалями) :
_ _ _ | _ _ _ | _
_ _ _ | _ _ _ |
_ _ _ | _ _ _ | _
_ _ _ | _ _ _ |
Штрихует нож мои запястья
Лишь до утра даря любовь
Чтоб карих глаз увидеть омут
К твоим губам пускаю кровь.
Всё остальное в Вашем стихотворении требует переработки для приведения к этому ритму. По остальным недоработкам Вам без меня наговорили. Удачи!
" молчания окова " - дико. Оковы - только мн. ч.
Дефекты в размере.
Запятые не стоят.
Ну, и содержание - говно.
А так - сойдёт для сельской местности.
вы шутите... это не стихотворение
Стих про выполнение супружеского долга - спустился в мрачный склеп, утонул в объятьях,... и жутко захотел вернуть прошлое...
Весьма сыро.... шлифовать и шлифовать... .
Очень раздражает неграмотность, масса синтаксических ошибок, для стихотворного произведения это недопустимо....