Удачным ли получилось мое новое стихотворение, как Вы считаете?
Опять декаданс.. .
ПРИВОРОТ
По каплям в мрачный блеск бокала
Роняя свою кровь в вино
Ты не любви моей искала,
Не об объятиях мечтала
Тебе все это, не дано!
Лишь деньги и слепая слава
Дурманят ядом твою кровь
Тебе не раз кричал: «Не надо» ,
«Остановись, подумай, брось» !
Но ты решила все иначе,
И не рожденных детей плач
Когда-то в жертву принесенных
За лавры дьявольской удачи,
Ты как судьбы моей палач.
И опоив меня тем зельем
Ты разбудила страсти взор
Лишь о тебе тогда я думал
Ведомый бесовским похмельем
Чертил себе я приговор.
Да, я привязан к тебе кровью
Чарован адским подземельем
Пропитан сумрачной любовью
Ложусь на плаху под топор.
И снова мерзко ухмыляясь
Лукавым взглядом прикрываясь
Зовешь и манишь к себе вновь.
Чтоб лишь опять на ночь забыться
Пытаясь к жизни возвратиться
Деньгами меряешь любовь!
То строчек пять, а то - четыре... .
И как-то сумрачно в квартире.. .
Что ж, декаденство, как упадок,
Бывает тоже очень сладок.. .
Кто виноват? Она одна?.. .
Или бокал того вина?
Поэтически безграмотно : большая проблема с размером и рифмами. О смысле вообще молчу...
Последи за рифмой и размером.
1."По каплям в мрачный блеск бокала
Роняя свою кровь в вино"
По каплям в мрачный блеск бокала
Роняя кровь свою в вино.
2.Лишь деньги и слепая слава
Дурманят ядом твою кровь
Тебе не раз кричал: «Не надо» ,
«Остановись, подумай, брось» !
кровь-брось?
Везде кровь. Крови хочешь?
Нормально.
кого же ты так ненавидишь???
Думаю, вместо "опоив" лучше будет написать "напоив". Так будет правильней.