Как можно быть такой дурой?

Вспоминать.. . вспоминать... вспоминать. . его.. руки.. лицо.. улыбки.. фразы.. поцелуи.. движения внутри себя.. . сколько можно грустить. . думать что он последний кто вдохнул в меня нежность. . а потом вышел за мою дверь.. . и больше не пришел.. . Я ненавижу его. Он украл мое сердце. Он который чужой. Украл мое сердце. . С чего я взяла что он самый лучший? С чего решила что ОН был лучшим в моей жизни?? ? Я злюсь сама на себя. . а потом снова... вспоминаю. . вспоминаю.. вспоминаю. . не разлюбила.. понимаю. . Говорят все не случайно. . Я вам скажу все случайно... Все в жизни не имеет смысла. . оно не несет в себе никакого смысла. . оно просто случается и все. . Никто нас ничему не учит.. . Мы то.. что мы сами в себе чувствуем. . А вокруг все.. лишь то что мы чувствуем рядом с ними. . Я опустошенна. . и совершенно. не вижу будущего. . Все уже позади. Говорят человеку столько лет.. на сколько он себя чувствует. . так.. вот я чувствую себя на 100 лет. . Я устала.. ждать.. я устала любить и надеяться на лучшее.. я устала... верить в лучшее.. . я устала обманывать себя. . Я устала. Так потихоньку подкрадывается депрессия. . Депрессия длиною в жизнь. . бессмысленную жизнь. в поисках.. счастья.. смысла.. . Почему я решила что этот смысл должен быть? И почему я решила что этот мужчина.. наверняка дан мне не просто так. . Я опустошила.. свою душу рядом с ним. . и теперь пуста. . И не знаю.. откуда взять.. сил.. попробовать все сначала...? Отряхнуться и пойти дальше.. . без оглядки. . сравнений.. воспоминаний.. с желанием улыбаться.. и снова любить... и снова с надеждой что это точно навсегда...))))..