Помогите разобраться в себе.

Все началось два года назад. Я полюбил одну девушку, одну прекрасную девушку, которая в корне поменяла мое отношение к жизни.. . В худшую сторону. Я проявлял всяческие знаки внимания, делал это ненавязчиво, ( О моих чувствах она знала ),на ее день рождения\на 8 марта я дарил ей цветы, дарил забавные вещицы. Естественно, она была благодарна, естественно ей это нравилось. Но ответной симпатии она не проявляла, сохраняла нейтралитет. ( Парня у нее доселе не было ) Такое отношение ставило меня в тупик. Вроде и относилась ко мне хорошо, вроде и не давала повода разочароваться в ней, однако. . Однако тем самым она причиняла мне боль. За эти ужасные два года состояние апатии, меланхолии, депрессии вошло в норму. Жизнь стала просто невыносимой. А нечастые проявления оптимистичности стали чем-то странным. Я сильно замкнулся в себе, меня пленили мысли о ней. О ней, скромной, понимающей, ранимой, и самой красивой в мире девушке. Я любил ее со всей ее безупречностью и несовершенством. И это при том, что она даже не поздравила меня с днем рождения. Я не могу припомнить того момента, когда она искренне поинтересовалась моей жизнью, моими интересами. Я был инициатором всех наших переписок в этом долбанном контакте. Неподдельный ( как мне показалось ) интерес ко мне она проявила лишь однажды - во время нашей первой и единственной прогулки. ( Да да, посмейтесь надо мной, посмейтесь над тем, какой я неудачник ).И то, эта прогулка была результатом моего так сказать " крика души " - содержательного сообщения ВК, после которого эта девушка, в силу своего воспитание, просто не могла отказать мне в моей просьбе. В этом сообщении я описал ей все, что чувствовал, и что чувствую, все, о чем я думаю. И после этого мы погуляли. Впервые я говорил с ней так, по простому, в тот день я узнал много чего нового о ней. И в тот день я еще больше полюбил этого человека. Казалось бы, это должно было бы стать концом для моих чувств, однако.. . Все было по прежнему. Я решил стать для нее другом, мне захотелось свое время проводить с ней, но, из этого тоже ничего не вышло. Я оказался лишнем в ее жизни. В общем, в начале лета я прекратил всякое общение с ней. Я питался ее забыть, пытался сосредоточится на достижении поставленных целей, я пытался выйти из депрессии, и у меня вроде - бы что-то получилось. И вот, сегодня.. . Фото этой девушки, с каким то парнем. Оба веселые, подвыпевшие. Парень ласково обнимает ее за талию. Они счастливы. Все то, что я навязывал себе на протяжении двух месяцев, все это наигранное душевное спокойствие, все разрушено. Я чувствую себя ничтожеством, которое ни на что неспособно. И почему? Почему столь высокие чувства влекут за собой такие страдания? Почему искренняя любовь превращается в лютую ненависть? Сейчас я разбит и подавлен. Я понимаю, что я уже давно ее отпустил, но все еще ее люблю. Люблю, и тем самым убиваю себя. Я устал от этих мыслей, устал от своей жизни, я не понимаю, что я сделал не так, и почему не стал для нее чем-то большим, нежели просто знакомым.. . Посоветуйте, что мне делать, как мне ее забыть ?