Всё странно. Что мне делать?

Доброго времени суток.
Перейду сразу к делу. У меня фиговое состояние. Я просто понимаю, что вся дальнейшая жизнь может быть не такой, как я хочу. Я готов к этому. Но всё же...
Понимаете:
1) Я люблю девушку. И она меня. Но мы никогда не будем вместе. Я осознаю, что идеал девушки, для меня, которую я, к тому же, люблю - никогда со мной не будет. Мы никогда не будем гулять вместе, обниматься, делать всё иное. Я не буду просыпаться с ней, смотреть ей в глаза, и подобное. Просто не будем. По некоторым причинам - не будем вместе. Если конечно не произойдёт чудо. От нас это не зависит.

2) Я патриот. Люблю Россию, почему-то. Сам не понимаю Хоть, даже, не славянин. Но из-за последних событий понимаю, что лучше отсюда валить. Нет, я не боюсь националистов. Просто понимаю, что мне и моей семье нормальной и спокойной жизни не будет, если всё так же продолжиться. Я не знаю в какую страну переехать. В США ? -в продуктах полно отравы, тоталитаризм. Хоть и уровень жизни хорош. Европа? - полно наглых иммигрантов. Так куда? Чувствуется, что везде чужой. Арабские страны - так от шариата они вообще сума сходят, доводя иногда закон до сумашествия. Вон, в КСА из-за этого даже принц от престола отрёкся. А оставаться в России, жить нищенско (т.к. буду жить честно) + слушать в адрес семьи и себя "чурка. хач" - не хочется. Хотя даже повода, лично я, не даю. Смотрю, как живут земляки в США и других странах - прям завидно становится. Как там красиво. Но люблю-то Россию.

3) Как-то увлёкся Японией. Но понимаю, что никогда не смогу туда съездить. Всё очень дорого. Там прекрасно, но остаться там - буду чувствовать себя чужаком. Вот хочется туда и всё. У них великолепная культура, история, технологии, города и народ. Но всё равно - я там чужой.

4) Я мусульманин. Да, я понимаю, что я на верном пути. Т.к. вся эта история с сыном Божьим и прочее мне не по душе. Но. Почему-то у меня ужасное чувство. Понимаю, насколько строг закон, какой я ужасный грешник. Многое, к чему я привык и в чём нет ничего плохого(на первый взгляд) - грех. Музыка - грех. Общение с девушкой - грех. Мысль о пошлом - грех. Громкий смех - грех и т.д. Постоянно осознаю - а вдруг заболею и умру. Или всё таки всё хитро и я ошибаюсь в религии и буду навечно в аду. Мне постоянно страшно. Я не знаю, что делать. Меня Бог одарил многим - здоровье, тело, здоровые родители, удобства цивилизации. Я боюсь просто ошибиться, разгневать его и после жизни оказаться в Аду. Лишь потому, что не верил, будто у Него есть сын. Не верил, потому что боялся Его разгневать.

5) У меня почти нет друзей. Хотя есть... мы почти не общаемся. С тех пор, как стали жить в разных городах, учиться в разных ВУЗах наши интересы поменялись. Общаюсь лишь с одним. Но гулять - нет. Лишь общение. Мне так грустно из-за этого, а я даже боюсь себе в этом признаться.

Каждый день, я просыпаюсь и понимаю - я, возможно, никогда не добьюсь тех целей, которых хочу. Не буду женат на той, которую по настоящему люблю. Не побываю в тех местах - где хочу. Потеряю свою молодость сидя дома. Возможно, попаду в Ад, допустив ошибку в выборе религии. Вокруг столько много лжи, непонятного, лгунов. Почему некоторые люди ни делают ничего - про*бывают учёбу, ведут разгельдяйский образ жизни и всё подобное, - НО им постоянно везёт. А я что? Я стараюсь учиться, как можно лучше. Вести праведную жизнь. Добиваться успехов. Но нет. У них будет всё, а я проживу унылую неудачную жизнь. У меня будут проблемы с Богом. Я не получу, даже в этой жизни, того, чего хочу. Почему всё так?

з.ы. прошу шутников - помолчать. Не до вас сейчас.