В детстве все хорошо было, а потом началось, мама с папой развелись, папа просто уехал в другую страну, отвечал холодно и я его 10 лет уже не видела, у мамы ничего не получалось и эту злость на мне срывала, я вообще не понимала за что получала, к примеру, она сказала смыть косметику, я смываю, а между ресницами плохо смылось, осталась тушь, она мне фингал поставила, ударила брюками с большими замками, говорила что я копия отец, что я страшная, мой брат просто подло улыбался, когда я плакала, я стала себя ненавидеть и мне так плохо было, я порезала себе лицо, она отвезла меня в травмпункт и сказала «я знаю что ты специально это сделала», в это время у меня был парень, первая влюбленность и я узнала, что он просто хотел меня, а точнее, просто лишить девственности, писал другу, что у него от этого повышается самооценка, какой он крутой и я не первая. Лучшая подруга просто начала общаться с другой, это ладно, но они меня никуда не звали. Я просто хотела уйти из жизни, но не могла решится, максимум что я делала, это душила себя и выпила много снотворного. Я не понимала, почему никто не замечает как мне плохо, почему никто не хочет замечать. Я начала курить, пить, от курения у меня был рвотный рефлекс, но я продолжала это делать, своровала в магазине и самое тупое что я сделала, это переспала с парнем, я по сей день не понимаю зачем я это делала, если мне от этого легче не становилось. Я спала по 15 часов и мама думала что я наркоманка, все родственники, в особенности моя бабушка, были в ужасе что я творю, мама им все рассказывала, кроме пореза, следов на шее и моих страданий естественно, они понятное дело поменяли отношение ко мне, за все это время бабушка не приезжала, да и по телефону мы не общались толком, потому что у меня не было телефона. Прошло уже много лет, но у меня нет близких отношений, я чувствую себя одиноко, совсем одной, я понимаю, если бы я не курила и т д, то хотя бы бабушка ко мне относилась по-другому, я сама виновата да, но я не могу все вернуть, я ненавижу маму, брата, папу, себя, даже бабушку с тетей, подругу, не могу избавиться от этого чувства, это мне мешает жить и быть хоть немного счастливой, просто испортила себе жизнь
