Мне сильно нравилась моя одногруппница, а теперь... Что произошло?

Мне она понравилась еще в начале 1 семестра, когда только учебу начал. Я только забыл девушку, которая мне отказала (моя одноклассница) , в универе как то уже забыл о ней и понравилась эта девушка.

Но у нее был парень, я долго был в депресии, разбивал кулаки, смотрел в ее сторону с надеждой. Но чудо не произошло. Когда приходилось с ней разговаривать мне становилось плохо, я хотел забыться, разбиться, убиться- все что угодно, лишь бы не видеть ее. К Новому году я понял, что так больше продолжаться не может. Ей плевать на меня, я не буду сжирать с себя из за той, кто меня ни во что не ставит. Для нее я никто. И забыл о ней. Но как то на экзаменах она как бы подружески похлопала меня по плечу и улыбалась мне. Я подумал: может я ей все-таки нравлюсь? И мне стало плохо опять. Я и после этого решил забыть ее. Подумал, что у нее есть парень, зачем я ей нужен. Где то в конце февраля она рассталась со своим парнем и строила мне глазки, я чувствовал это. Я пытался к ней приблизиться: я начал с ней разговаривать, как бы случайно задевать ее, пару раз на ноги наступал, так получилось, что пару раз до дому ее проводил. Но она не особо то и хотела со мной говорить, а когда предлагал проводить она не особо то и желанием горела, но я настоял. Когда шли- общалась со мной неохотно. Хотя в универе сама мне глазки строила. Я не понимал ее. Потом она стала позволять себя трогать при мне, мой одногруппник иногда хватает ее за талию, она позволяет и играется с ним, улыбалась ему и глазки строила прям при мне. То одному моему одногруппнику, то моему другу. А когда уходили домой опять смотрела на меня. Я расстроился, ей ведь плевать на меня. У нас с ней маршрут автобусный один, но она только 2 раза ехала со мной в автобусе, и то только 1 раз мы говорили. После учебы куда то пропадает, на пары ходит как попало. Бывает что ходит только 2 дня из 5.А бывает и реже. Похоже что я по ней скучал, было бы ей не плевать на меня- она бы ходила чаще. Недавно у нее был день рождения, на который она меня не позвала. Я был разбит, но решил что так больше не может продолжаться, я начал терапию: прыгал с 2 этажного турника, бегал, на брусья стал ходить, стал грузить себя делами чтобы стать злее и забыть о ней. Во снах я до сих пор ее вижу, но ей плевать. В свой день рожденья она смотрела на меня таким взглядом, будто ей жаль, ей грустно, будто она виновата передо мной. Это смутило мою голову и она мне снится опять. Хотя почему я такое себе выдумал, что я ей нравлюсь? На пары она почти не ходит, хотела бы видеть меня- ходила бы чаще. Она только 1 раз ко мне подсаживалась и мы говорили, это было за неделю до ее днюхи. Я говорил с ней вполне нормально, я не был холодным мужланом. Могли бы поговорить еще, но ей же плевать. Она видела как у меня при ней дрожат руки, я краснею немного и мне тяжело дышать. Она видела! Значит ей плевать, что мне себя убивать? Прошло некоторое время, она почти не ходит на пары. Смотрю я на нее- какая то замученная, мне жалко ее. Хочу прям прижать к себе и успокоить. Подумал, вдруг она из за меня такая расстроенная? А нет, как же. В общем смотрю я на нее, боже мой, она такая некрасивая, что я в ней видел? Я даже сидел часами в контакте и дрожал, когда она была онлайн и каждая ее фотка расстраивала меня. А сейчас мне уже кажется что плевать самому на нее, ведь ей и без меня хорошо. Она ставила часто статусы о любви, а я наивный думал что это она мне. Она транслировала песни о любви, а я наивный думал что это для меня. Какое разочарование. Но она мне разонравилась и теперь внутри пусто. Что случилось со мной? Что будеь дальше?