Расскажите на ночь анегдотика? Чтоб Спалося веселей...
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает
ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь
из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие
свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?
Разговаривают поп с дьяконм:
-видел недавно как молодежь у церкви целовалась- савсем распустились
- да то еще что - я недавно в поезде ехал, вышел в тамбур покурить, а там мужская особь достала свой блудень и с женской особью савакупляется, мужская особь кончила на спину женской особи подошла ко мне, вытирает свой блудень об мою рясу и говорит:
- а курить в тамбуре, батюшка, грешно!!!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо....А отчество?
— Моисеевич
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: — Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: — Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: — Хорошо.
Хохол: — Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: — Сделаю.
Хохол: — Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: — Будет сделано.
Хохол: — Это раз.
умер муж, похоронили, она сидит у могилы и плачит-что я буду делаь, с детьми одна осталась, как кормить буду?
подходт мужчина, успокаивает - я тебе помогу, только ты должна в рот взять.
женщина опускается на колени и поднимает голову- прости, господи, мне надо кормить детей, я знаю что это грех,,, ,
долго ждал мужчина - ну скоро ты? это же тебе не микрофон, и ты не звезда шоу)))
Приходит слон на субботник. А там сидят мартышка с удавом и угарают. Слон спрашивает, мол, в чем дело? Мартышка: Да вот удав интересный анекдот рассказал про слонов. Слон просит рассказать. анекдот заканчивается "а у него на морде писька". Слон обиженно: ну у кого на морде писька, а у кого на письке морда.
Сидит за столом семья, обедают. Падает вилка - в последний момент отец ловит ее - все облегченно вздыхают: "Гостей не будет!" В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит : "Папа, папа ! Иди скорей, там бабушка в лифте застряла !"