Мах Реt
Искусственный Интеллект
(197128)
17 лет назад
Много букв, сразу сорри, но настоящая ЖЕСТЬ.
На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете? ! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая! !
СГБ
Мыслитель
(9366)
17 лет назад
Бредут по пустыне осел и лев. Оба устали и мучаются от жары. Лев предлагает:
- Что мы с тобой оба мучаемся? Давай пол дороги ты меня понесешь, пол дороги я тебя.
- Давай, соглашается осел
Лев запрыгивает на осла - падает, запрыгивает второй раз - падает. Слушай осел, мне надо
закогтиться, говорит лев. Ну закготись, отвечает осел. Лев прыгает, впивается когтями в осла.
Боль жуткая, но осел терпит идет. Прошли пол дороги. Осел говорит:
- Моя очередь ехать.
- Ну залазь.
Осел прыгает на льва, падает, прыгает опять падает. Слушай лев, мне надо закарданиться. Ну
закарданься, говорит лев. Осел прыгает и засаживает льву в жопу свою балду. У льва от боли
лапы в стороны разъехались. В чем дело? Вопрошает осел. Да вот колеса спустили отвечает лев.
Так может подкачать? говорит осел и начинает дрючить льва.
Помирает у бабки дед. Чтобы что-то оставить себе на память, бабка отрезает ему х#й. Отреза-
ла и повесила себе на шею, на веревочке. Деда схоронили, пошла бабка в церковь помолиться.
Молится, усердно бъет поклоны, во время очередного поклона член, висящий на шее свалился.
Поп увидел валяющийся на полу член, не меняя интонации и не переставая махать кадилом вопро-
шает:
- Граждане миряне, кто так усердно молился, что аж х#й отвалился?
Бабка обнаружив пропажу отвечает попу:
- Батюшка, так этож мой.
- Не ври старая, ты с п#здой!
И так преступим пару анекдотов для затравки) )
Классика жанра, жена и любовник:
Муж заподозрил за женой, что она изменяет ему, т. к. звонил недавно какойто Вася ее спрашивал. Думает щас скажу жене, что мол сроно вызвали в командировку, а сам к соседу в соседний дом зайду с чемоданом и изокна в биноколь буду наблюдать.. . Так и зделал, жене сказал утречком, что мол я сваливаливаю в командировку. Сам быстренько к соседу побег все сидит у окна с биноклем ждет. Смотрит в окно: ага пошла к телефону звонит наверное своему Васе. Злится начал, думает: щас приед полюбой приедит. Бах через час подъезжает к подьезду шикарный мерседес, из него выходи высокий мужик с огромным букетом роз. Блин думает, полюбой Васек приехал. смотрит ага заходит в кварти ру обнимания, поцелюи, начинает раздеваться Васек, такой мощный торс, прокаченный пресс, весь такой сильный красивый.. . Муж злиться, думает убью гада, точно убью.. . Тут начинает раздеваться жена, раздевается вся такая жирная, в складка целюлит везде.... Муж думает, мдааа как же перед Васьком не удобно получилось....