Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? — А в чём ты замачивала? — В «Леноре». — «Ленор» бyквально преображает бельё!
— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! — ВАУ!!!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!»
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В «Леноре».
— «Ленор» бyквально преображает бельё!
— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!