ЧЕ-2008 посвещается. Анекдоты о футболе?

))))))))))))))) но по-моему там будет побольше таких как Алдонин...)))))))

Yes

Футбол на Руси изобрели в восемнадцатом веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день!)))

еще один (год выпуска 2004) Представьте, бюро расследования в стане российской сборной
- И так вы утверждаете что в подкате отдали пас Булугину?
-Д-да.
-Но господин Булугин утверждает что неполучал мяча и это может потвердить Алдонин с которым Булугин разговаривал весь матч.

Россия проиграла Бразилии со счётом 2-1.Хет-трик оформил Евсеев)))

Когда я получил судейскую лицензию в 1995г., то друзья подарили мне следующий анекдот:
"Скажи, Хоттабыч, что у меня в попе все время свистит? "
"О, Великий Волька ибн Алёша! Когда назначили пенальти в ворота "Зубила" , разве не туда ты хотел отправить судью ?"

хихи

Смешно))))

ржунимагу

Россия - Чемпион!!!!

Два болельщика:
- Ты слышал, "Челси" за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает? !
- А нашими это сколько?
- Да, штук тридцать Алдониных

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы.. .

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира в ЮАР. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Сынок спрашивает папу: " А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов-длинные"?- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

Не люблю футбол.

хи- хи хи. смешно

- "Почему ВЫ считаете, что ЧМ должен пройти в вашей стране"?

- Представитель Бразилии "Потому что мы лучше всех играем в футбол";
- Представитель ЮАР "У нас давно ничего не проводилось, подошла наша очередь";
- Представитель РОССИИ "ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ, МЫ ТУДА НЕ ПОПАДЕМ"))))

"Скажи, Хоттабыч, что у меня в попе все время свистит? "
"О, Великий Волька ибн Алёша! Когда назначили пенальти в ворота "Зубила" , разве не туда ты хотел отправить судью ?"

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там. ..
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют. ..

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один
Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда? "
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. "
Судья: "Как же вы будете играть? "
Протасов: "Да, вот. .."
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-? ?
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

все калснно канеш но позволю себеодно замечание. когда Россия просрала Португалии 1-7 то тренером не Семин был а Ярцев