А вы знаете смешной пресмешной анекдот? расскажите дам 10 баллов
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?. . Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын: - А зачем?. . Я и дойти могу.
Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде:
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!! ! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!! ! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный? ! Ну, повторяй: “Пошел ты на х*й, отец со своим”!
Сын: - Да зачем? !
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап:
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!. . Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!. . Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А? ! Не положишь?! ! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?! ! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!! ! Словарями!! !
Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. .
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене.. . И все в том же духе.
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?! ! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а Вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал Вам сказать, что машину нашу угнали!
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке.
Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты - кто и чем платить будешь?
- Я - Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется.
Берет мобильник, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т. д.
Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, девочка, ты же сказала, что Дед Мороз приедет!! !
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с яр ко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкин
Узнал Василий Иванович, что во Вьетнаме идет война. Вызывает Петьку:
-Седлай, Петька, коней, поедем помогать героическому вьетнамскому народу!
-Да ты что, Василий Иванович, географии не знаешь? Это же сколько скакать придется!
-Ну ладно, иди, доставай современный транспорт.
Пошел Петька, снял ворота с петель, выменял за бутылку самогону мотор, поставил - полетели. Летят. Видят американские агрессоры - приближается неизвестный летательный аппарат. Прицелились американские агрессоры ракетой - бах! - дым развеялся, аппарат продолжает лететь. Прицелились еще раз - бах! - дым развеялся, аппарат продолжает лететь. Тут Петька и говорит Василию Ивановичу:
-Ты, Василий Иванович, следующую ракету шашкой руби, а то мне надоело ворота открывать.
...лежит негр и загорает...
Онигидот не очень цензурный, но очень смешной
Жила была девочка, и было у нее лицо похоже на ЖОПУ, Она всегда когда по городу ходила все оборачивались
Пришла девочка домой и спрашивает у мамы:
-Мама почему меня ребята во дворе ЖОПОЙ дразнят
-Да не бойся дочка эээээ.. . это они завидуют твоей красоте иди лучше погуляй
Идет эта девочка по улице мамо нее проходит маленький мальчик с мамой и он маме говорит
-Мама, мама смотри вон девочка прошла у нее лицо ну прям как ЖОПА
Ну девочка не вытерпела и решила покончить жизнь сам.. . суицидом вобщем
Видит канализационный люк открыт, ну она и решила спрыгнуть наклоняет голову над люком, а оттуда колос:
-Э-э-э не СРАТЬ сюда здесь люди работают
ВСЕ
Похороны президента компании "Кока-кола" пройдут под девизом "Загляни под крышку! "
Ситуация на рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлёт!
В школе:
- А ну-ка дети, кто расскажет о своих, родителях? Кем они работают? Хватает ли дохода вашей семье?
Петя тянет руку:
-Мой папа работает в ГИБДД, доход у нас хороший, нам хватает.
Маша:
- А моя мама работает проституткой, доход у нас хороший, нам хватает
И тут встает Вова:
-Значит так! Мой папа работает дальнобойщиком, но сука, если бы не Петин папа и Машина мама, то доход был бы у нас хороший!
- Дети, а кто мне может сказать, почему камбала плоская?
Вова тянет руку:
-Она с китом переспала!
Смех, веселье.. Учительница не выдерживает и выгоняет Вову из класса. А пока он выходит, училка задает следующий вопрос:
- Дети, а скажите почему у краба глаза выпучены?
Вова, отвечая на ходу:
- Да потому что он всю эту х.. ню видел!
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго – ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы – МДА… что бы это, сука, значило?
У маленькой Маши спрашивают:
-Скажи миленькая, а ты как учишься в школе? Ты наверное хорошистка, или отличница?
Маша отвечает:
- Я не отличница. Я удовлетворительница!
Снесла как -то избушка на курьих ножках 3 деревянных яичка и сказала:
-Никогда больше к лесу задом не повернусь!
Сидит Волк на дороге, и видит вдалеке Лисица идет. Волк спрятался в кусты, а когда Лисица подошла поближе, он так из кустов "Ку -ка-реку! " Лисица шасть в кусты, а Волк на нее и давай размножаться! Потом выходит из кустов и говорит:
-Как хорошо знать иностранные языки!