ТДВшники (цы) - Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс...) ) ) А вам что ?

1. Прежде чем начать общаться с другом по скайпу, улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
2. Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

3. Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

4. В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый. . .

5. Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

6. С точки зрения женщины любовь – это чувство. С точки зрения мужчины – процесс.

7. Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

8. - Дорогая, я долго думал и решил: нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

9. Если вас позвали в ЗАГС, а там ни подарков, ни цветов, ни наряженных машин – это значит, вас тупо разводят!

10. Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.

11. Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

12. Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

13. Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка – зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!

14. Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

15. Мне нравится эта повальная мода, чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

16. Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды. . .

17. Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

18. Звонок оператору:
- Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона — нет.

19. Он с подругой в постели, уже ближе к утру. . .
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло) :
- Ну иди, договаривайся. . .

20. Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.

21. Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

22. У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

23. Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

24. Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

25. Интуиция – поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права независимо от того, права она или нет.

26. Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм танка? !

27. Вслед за негативом всегда приходит позитив. . .либо пи*дец.

28. - Мы будем вместе всегда.
- Б%%дь, не порть мне настроение
!