Какой кошмар! Зачем я только это прочла? О неадекватности теток "слегка за 40"

По-моему, эта женщина в принципе должна была бы быть рада, что ее пригласили на свидание :) Жалко даже мужика :(

Взято отсюда: http://muha-elka.livejournal.com/4330687.html
Вот я знаю, некоторые будут ругаться, другие нос воротить… Но как? Как это всё удержать в себе, когда жыр?

Ладно. Расскажу безэмоционально. Чтоб во вбросах слишком не обвиняли.

Короче у дамочки одной (лет ей где-то за сорок) многолетний виртуальный флирт в жжчке. Ну там он (ему тоже за сорок ближе к полтосу) милые каменты ей пишет, саркастичный такой, умненький. Она лепечет, щебечет, алчет интеллектуальной помощи. Он снисходит и оказывает. Оба довольны, а она уже который год ждёт, что он наконец-то созреет и позовёт ее пить кофе в реал.

Для этого она мотивирующие постики периодически вбрасывает.
Ну типа. “Ах, мне так скучно и грустно, ах я читаю вслух Мандельштама, ах где бы выпить в этот холодный и пустой день чашечку латте”.

Заметьте не “с кем”, чтоб грубо и в лоб, а “Где”, чтоб типа “я не такая вообще”.

Ну еще постит, когда уж совсем припрёт, откровенное.

"Сижу дома, одна, с бутылкой бордо, хочется говорить и говорить и говорить о пустяках, например о Мандельштаме… Ах… но рядом нет никого, кроме бордо”.

Фоточки тоже постит разные. На одной она грустная и высокодуховная, на другой - она игривая и няшная, на третьей - серьезная и всё такое. На четвертой - намёк на сиськи.

Ну, должен же он уже на что-нибудь из этих разнообразных наживок клюнуть.

Не-а. Не клюёт.
Ну, она уже было решила, что he is not than into you, но психика - дело тонкое, и как решила, так и перерешила обратно.

Короче, в какой-то момент дошла она до ручки (видимо, бордо было не одна и даже не две бутылки) и написала ему в личку честно. “Дорогой имярек, а пойдем уже завтра днём попьём где-нибудь кофе, сколько уже можно тянуть, вы привлекательны, я чертовски привлекательна… ”

Он отвечает. ДА ДА ДА! Я давно хотел вас лицезреть, но думал это односторонне.
То есть все эти намёки на сиськи и одинокие холодные вечера просвистели мимо фигуранта. Я бы тут уже бы задумалась, а оно, вообще, надо? Но та дамочка таки решила пойти до конца. Тем более, что чувак написал “к чёрту кофе. давайте сходим куда-нибудь поужинаем”.

Да, детка! Да! ДА ДА ДА!

И вот она в волнении сбегала к парихмахеру, на эпиляцию, на маникюр, к косметологу, платьюшко новое купила - три штуки на всякий случай. Туфли надела лодочки. Специально. А вдруг он невысокого роста. Дома прибралась на всякий случай и даже на утро шампанского купила с клубникой.

Настал час Х.

Вот вы сейчас думаете, он оказался страшный лысый импотент. Или может быть маньяк. Или псих. Или женатый...

Всё гораздо хуже!
Он оказался норм. Даже одет прилично. Такой престарелый хипстерок в шарфике.

НО!!!
НО!!!
Он ее повёл ужинать в Му-Му.

В МУМУ блин… В МУМУ! В МУМУ! Вы только вслушайтесь, блин…

И ни в чем ее там не ограничивал. Пока она в тяжёлом шоке жевала тамошний винегрет и гречку с подливой, он саркастично на нее посматривал и велеречиво щебетал о Мандельштаме.

Он даже оскорбился, когда она кошелёк достала, чтоб ему отдать эти пять сотен или на сколько сотен она там наела гречи… Мол, я мужчина!

МУМУ. Аааа.
Он её до дома проводил (на метро само собой). И намекал, что замёрз, что не отказался бы от чашечки чая, что разговор их о Мандельштаме только начат, и есть еще, например, Ахматова…

Она отболталась, к счастью. Потом хлопнула шампанского всю бутылку в одно лицо. Потом мне позвонила и мы долго ржали.

Муму… Боже. Она столько лет мучилась, выдумывала его, мотивирующие сиськи постила. А он взял и всё испортил.

Мораль: Морали нет. Сплошные слёзы.