Ребят куда пы катимся работы нету жкх дорожает пора выходить на улицы что вы молчите бараны

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд.
Тоесть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать — Вот пи... рас...

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!
Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– П@ська.

- Родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.

- Спасиб, плюшку как раз ем.
- Да не, дальше слушай. домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
- Ыыы
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
- Аха )
- Это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

-А потом пойдут танки, танки, танки!!!!
-Что, все три сразу?
-Да!
-А авиация будет?
-Нет.... Лётчик заболел...

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхреб*тная тряпка.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

Если вам не нравится запах краски, перед покраской съешьте тарелку горохового супа с чесноком.

Гусь свинье не товарищ!
-Ну, тогда я полетел!
-Полетишь, когда на лопате подбросят!

Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать остане