Хочу умереть не от каких то проблем или любви:

В этом мире мне очень скучно. Я мизантроп, меня тошнит от прикосновений живых людей. Но прикосновения родных хоть как то стерпеть можно. Я не могу любить людей, так как я воспринимаю все по другому. Вот красивый парень, хочет поздороваться, но я не могу. Протягивает правую руку, рука которая все что можно было трогала. Это просто слой кожи, в которой свои болезни и отшелушивания/дефициты и незаметные для глаза дыры. Люди вокруг любят друг друга целовать куда угодно, а это значит проглатывать все что, что на поверхности кожи. Люди любят кожу других людей. А под кожей: плоть, кровь, мясо и кости. Зная, что под кожей жиры и микробы. Я не могу так дальше жить. Как только посмотрю на людей, меня начинает тошнить.
Вы знаете каково это, каждый день носить с собой пакет, в случае если тебя затошнит? Мне это причиняет каждый день боль. Каждую неделю, каждый месяц, и каждый год. Мало этого, так еще у меня транспортная болезнь.
Родители как только меня не лечили: от докторов до шаманов и ясновидящих, которые якобы могут помочь. Но, бесполезно. И когда нибудь я и внутренние свои органы выплюю к черту.

Но даже в этом не проблема. Мне уже не 18 и не 25. Я никому не нужна, не нужна такая деформированная, болезненная. Из бедной семьи, в которой еле сводят концы с концами. А родителей измучила как есть. У меня слабые кости, их можно легко сломать, даже трудиться нельзя. Но боль я ощущаю от простого удара, как от удара железной битой. Потому боли с детства натерпелась как от побойки. Но и жить с людьми я не могу.
Поработала полгода, и потратила больше денег на лечение здоровья чем заработала. Я такая бесполезная для этого мира. И с каждым годом люди смотрят то с отвращением на меня, то с жалостью. Не хочу быть психом и отправлена в психбольницу. Потому мне остается только читать побольше книг, слушать музыку и заводить котят, чтобы от одиночества тоже не свихнуться. Но я так больше не могу. На меня тратят больше денег, чем я этого заслужила, хотя они могли бы тратить на себя, на свое развлечение. Они живут один раз, и тратят свое время на меня, больного и никому в будущем как жена, как друга ненужного.

А посему лучше будет мне самой облегчить им жизнь и уйти. Не подскажете пути выхода? это не обязательно травануться или разрезать себе вены. Просто хочу найти пути, где можно без денег обойтись. За моей душой ни гроша, я не смогу заплатить за дорогу или другое. Но смогу заработать хотя бы на хлеб. Просто хочу освободить от моего присутствия (как обузы) родителей, чтобы они остальное время в жизни прожили так как хотят, а не каждый раз винили меня в их несчастии.

Буду благодарна за любые идеи, даже если это будет выпить снотворного в огромном количестве.
Хочу умереть как буквально, так и в переносном смысле.