Зачем я здесь? Чтобы отбыть кармическое наказание? Когда это всё кончится?

4 декабря 2000 - меня переводят из школы-интерната в нормальную школу - побои, унижения, обиды, сексуальное насилие (2004 год, осень).
6 февраля 2005 - начало социофобии.
1 марта 2007 - после прочтения мамой в Нострадумусе о проблемах из-за затмения я переустановил Win XP Home Edition - она не установилась. Появились постоянная тревога и негативное мышление.
23 апреля 2008 - умер дедушка.
30 октября 2008 - захотел стать женщиной. Тревога, чувство страха, психозы.
До 27 августа 2009 - желание быть девушкой усиливалось.
31 августа 2009 - в психушке - появилось состояние во время "Они напали на меня. Они.." (2004). Я стал ощущать что движения и речь совершаются отдельно от меня и они же не ощущаются.
12 апреля 2010 - началось ожирение, сопровождающееся тревогой.
3 декабря 2010 преподавательница йоги сказал, что мужчина - это поддержка. Я снова почувствовал себя девушкой (2008). Болезнь начала прогрессировать - психика стала подстраиваться под это САМА. Было желание умереть. Этому мнению я буду противиться До последнего вздоха. Начали исчезать чувства.
4 марта 2011 я ощутил прилив огромного позитива. Я мыслил - "Я спокоен. Я расслабляюсь. Я в безопасности." Через 6 часов я стал ощущать свои движения и свою речь на 2-3 секунды, но состояние вернулось.
В 2011 личность ломалась под тревогой из-за "мужчина - это поддержка".
В 2012 я пришёл к психиатру и он сказал об укреплении воли. Я стал противится этому совету. Болезнь (от января 2011) продолжила засорять психику. 25 октября 2012 врач сказал - ""или нормальная жизнь или учёба и с работой". Я испугался и стал пытаться жить нормальной жизнью.
4 ноября 2012 проснулся дикий интерес к английскому языку и я стал им активно заниматься. Напряжения стало невыносимым. К середине 2013 - начал немного ощущать "свои" переживания". 3 сентября 2013 пошёл в вечернюю школу в 10 класс (21 год). Учился хорошо.
Декабрь 2013 - майдан. Острое чувство страха и началось новое расстройство - я стал ненавидеть украинский язык. Это доходило до обратного я стал ненавидеть русский.
2014 - Стал хуже относиться к США и долгое время не смотрел их фильмы - хотя именно они мои любимые. Начал интересоваться политикой (в ущерб учёбе). Психика стала засорённой, но чувства ощущались.
Февраль 2015 - 6 число - огромное напряжения нервов, желание покончить с собой, боязнь смерти бабушки (с сентября 2014).
19 февраля 2015 - умерла бабушка. Огромный шок (до 13.09.2016 не закончился и полпсихики умерло уже). Бессонница - без таблетки заснуть не могу теперь. Ухудшение интеллектуальных способностей. Шок продолжал усиливаться. В сентябре 2015 произносил фразу - "Я умираю физически", но испугался умереть по-настоящему и остановился.
2016 весь - усиление чувства страха, новое желание сменить пол. Апрель 21 число паническая атака заставила меня вызвать ночью скорую. Май 2016 появилось желание кому-то навредить, сопровождается жутким страхом. Появилась агрессия. Июнь 2016 - постоянные панические атаки. Потерял свою личность и индивидуальность. Началась ОГРОМНАЯ ТОСКА. Июль 2016 начал работать. Появились частые истерики со слезами по полчаса "За что? Лучше бы ты меня забрал? Я виноват (1.03.2007) - убей меня." Любая мелодрама просачивалась в сердце и начиналась слишком сильная истерика. Август 2016 начались новые приступы страха, тоска стала невоносимой. Когда на кого-то обижаюсь - появляется желание умереть. Все интересы пропали полностью. День изо дня сижу за Пк и слушаю музыку. 20-е числа августа начались конфликты с напарником. Он стал заставлять меня работать быстрее - я обижался. А 2 сентября 2016 чуть не сбросился с моста в реку. 7 сентября 2016 был последний раз на работе - дальше страх стал невыносимым, тяжёлые приступы тоски и много слёз. Лекарства не помогают вообще. Становится всё хуже .