Взросляки, а скажи, вы как понимаете слова своих половин, как хотите ВЫ их услышать, или то что ОНИ говорят? (унутрях)
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ.. . УСТАЛА.. . С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ.. . ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО.. .
Спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке.. . страсть уже прошла.. . а тут такие слова.. .
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.. .
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА БЛЯ.. . Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
видимо как хотим. ситуация из жизни - пришла домой вся квартира свечками обставлена... я растаяла прямо у порога... как оказалось электричество отключили...
ОН:
- Почему жены не хотят секса с мужем?
ОНА:
- Я прихожу с работы, иду в магазин, готовлю ужин, кормлю ЕГО, убираю разбросанные вещи а потом хочу только одного ...СПАТЬ! Делайте выводы мужчины!
ОН:
можно подумать секс нужен только мужчинам
ОНА:
можно подумать, уборка и готовка привелегия только женщин.. .
ОН
ну да
ты не знала ?
ОНА
Нет, впервый раз такое слышу.. .
ОН
ещё стирка и глажка
ОНА
да ты что
как секс - так оба хотят,
как дом. работа - так жена... .
ОН
как шуба - так муж или машина
ОНА
на машину я и сама зарабатываю.. .
ОН
ну так мужчина хорош в любом возрасте, а женщина только в молодости
ОНА
Это ты так думаешь?
ОН
уверен
ОНА
Не дорос значит до того возраста.... женщина в молодости глупа, наивна, малоопытна... .
ОН
потом она это всё приобретает с годами, но уже никому не нужна
грудь обвисшая, целлюлит
ОНА
дурачок!!!! Женщина рассцветает за 30...
ОН
ГЫыыыыы.. . класс!!! !
ОНА
конечно.... не все за собой следят... .
ОН
такие цветы уже никому не нужны
ОНА
если они не нужны тебе - это не знчит, что никому.. .
ОН
ну да
3 сорт не брак
ОНА
удачи тебе - с таким мнением... .
ОН
спасибо
(Анатолий и Мари - разговор из аси)
______________________________
Она утром встала, подоила корову, убралась в доме, приготовила завтрак, одела детей, отвела в школу, побежала на работу.... совещание... встречи, договора... банки... и т. п.... по дороге домой - магазин, дома - готовка ужина, дети со школы, уборка,... накормила детей, спать уложила.... глядь... А муж-то не е***ный весь день на диване лежит. .
(жизня)
________________________________
...
Давайте делать паузы в словах,
Произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах
Значенье вышесказанного слова.
Давайте делать паузы в словах.
Давайте делать паузы в пути,
Смотреть вокруг внимательно и строго,
Чтобы случайно дважды не пройти
Одной и той неверною дорогой.
Давайте делать паузы в пути.. .
(А. Макаревич)
Не про слова, но тоже забавно - вчера подруга прислала:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили) . Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело) . Сели за стол взяли по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай всё-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от моего коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставил стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был) , перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков яичко, ну я от умиления взяла и так легонько дала щелбанчик. Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколоась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он оворит:
>> - Бл.. ть током пиз.. нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть ...
Действующие лица: Женщина, Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее.. .
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь.. .
Мозг: Не реви, улыбайся.. . Загадочно улыбайся.. . И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает.. . Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает.. . (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком.. . (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать.. .
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге.. . (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела.. .
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет.. .
Прощения просит.. . Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.. .
с утречка и такое!!!! НО!
1)Я точно знаю, что ради нас мужчина готов на любой подвиг, даже отдать все обязанности по дому!
И ещё, тоже для позитивчика! Лови стих!
2)Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С девяти утра до ночи,
Каждый день без выходных!
Ты меня, как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать? "
