Таорческий вечер у строителей...читаем, оцениваем, дополняем...

Приколы про стрителей

-Профессия.-
Древнейшей профессией считается другая,
Хоть это и неправильно во многих отношениях.
Ведь самою древнейшею работой занимаясь,
Вы все равно находитесь в каком-то помещении!

Ох, и несладко пришлось египтянам -
Кладку кирпичную делать вручную!
Громко кряхтя, без подъемного крана
Класть кирпичи весом в тонну-другую!
Так и остались три лишних поддона:
Хеопса, Рамзеса и Тутанхамона.

-Сантехники-
Вода:
И это несправедливо.Куда мы без них?
Когда опять сломался кран,
С водой закончился стакан
И все в твоей квартире кверху дном,
С горой отверток и ключей
Стоишь, снимая лен с ушей
И вспомнишь обязательно о НЕМ.
Рискуешь ты когда-нибудь
На кухне просто утонуть
К смесителю инструкцию бросай
Чтоб слив работал, как насос,
В трубу не провалился трос,
По сторонам, подруга, не зевай.
Пусть нелегко тебе сейчас
Но есть герои среди нас
И где-то ходит, только поищи
Мужик который с полпинка
Закончит ливень с потолка
Сантехник-слесарь-сварщик-газовщик.
Когда просохнет пол от луж,
Ты сможешь смело лезть под душ
Наступит настоящий выходной.
Пускай его повсюду ждут
Соседи с зависти УМРУТ
Поскольку хуже нет проблем с водой..

Анкдот
Очень злой прораб крыл гастробайтеров из Молдавии шестнадцатиэтажным матом,
Что на четыре этажа больше чем указано в проекте!

Женщина!!!!
Женщина пахнет ядом,
Риском опасных встреч.
Женщина пахнет наградой,
Если её беречь.

Пахнут ванилью руки,
Солёной слезой иногда,
Если рекой разлуки
Годы и города.

Женщина пахнет шлейфом
Сплетен, интриг, духов,
Песней волшебной флейты
Из лабиринта снов.

Пахнет едва уловимо
Пряным букетом вина.
Женщина пахнет мужчиной,
Если она влюблена.

Сражённый,тогда в одночасье
Надолго теряешь покой.
Но, Боже, какое счастье
С Женщиной быть такой

***
Похороны. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
***
Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...
***
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
После постройки здания двое рабочих проверяют шумоизоляцию стен. - Эй, Вась, ты меня слышишь? - Не кричи, я тебя вижу
***
Суровые молдавские гастробайтеры, когда напиваются и бьются головой об асфальт то кровь идет ….. из асфальта!!!
***
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке натырю.
- Вашу мать!! -закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....