Жизнь стала до ужаса серой и пустой

я не собираюсь сейчас преувеличивать/врать или еще как-то приукрашивать текст. Я хочу понять, что творится со мной и излагаю всю правду, не скрывая ничего, чтобы разобраться во всем. Чтобы получить стимул, и понять как дальше действовать... и возможно жить.
Начну с того, что раньше я мог испытывать чувства/эмоции (например восторг, удивление, воодушевление). Жизнь казалась такой обычной, что я даже подумать не мог, что скоро случится событие, после которого я потеряю то чем не дорожил. Теперь я стал на своем опыте понимать выражение "мы не ценим пока не потеряем". И правда. Я не ценил. Я думал, что так будет всю жизнь. Я не боялся что-то потерять. Пока не случилась эта ссора. Я сильно поссорился с родителями, а потом и с друзьями. Это произошло полгода назад. Я не был лидером, не был в центре внимания и вообще старался держаться подальше ото всех. Меня это не сильно душило - просто потому, что я привык жить так, чтобы никто не знал обо мне. Мне так легче. Друзей я не имею (со школы и до техникума у меня было всего-лишь два друга, с которыми мне было более менее комфортно общаться. Остальные же - просто знакомые - "привет-пока". Я не общителен. Привык оценивать со стороны - это наверное сыграло решающую роль в формировании личности. Теперь нахождение в обществе у меня вызывает дискомфорт. Я пытаюсь с кем то поговорить, но что-то внутри меня удерживает прочно и лишает этой возможности. Мне все время кажется: кто-бы не посмотрел на меня, становится стремно - просто потому, что я представляю себя в тот же миг со стороны и оцениваю, что я не так делаю и правильно я вообще действую или выражаюсь.
Отношения в семье, с самого детства были мягко говоря - не спокойные. Вечные ссоры по пустякам, невозможность куда либо-пойти без предьявления веской причины... думаю дальше не стоит описывать. Но я не мог иначе. Жить нужно было и развиваться. Приходилось терпеть и таким образом я получил сильную закалку характера (а нужна она ли мне?). Но суть вопроса далеко не в этом.
После ссоры я замкнулся на несколько дней. Ни с кем не общался (с родителями тоже) и вообще было такое гадское ощущение, что я сделал не так и все можно было изменить - не будь я таким идиотом. Чем дальше шло время, тем сильней это душило. Спустя где-то 4 дня, я стал полностью равнодушен. Равнодушие совмещенное с непонятной тяжестью, горем вызвало в конечном итоге злость. Я заводился из-за каждой мелочи и поняв, что натворил с собой, пытался найти выход, как-то вернуть себе прежние эмоции, чувства. Да, я старался почувствовать в себе хотя бы толику чувств, которые были презже. Но все без толку. Тогда просто забил и подумал, что само пройдет. Но ничего не проходило - даже хуже, я сковался и потерял власть над собой (в духовном плане). Постоянное чувство острой грусти, сильный стресс который не мог никак закончиться - все это вызвало во мне негативные эмоции, которые не исчезают до сих пор. Например, злость на общество (скорее всего вызвана завистью - я видел, как другим весело, интересно - и это ужасно жгло внутри, потому что я не мог испытывать их ощущения, я не мог контролировать зависть, потому что депрессия выжимала меня до предела). После этого я понял каким раньше был придурком. Игры перестали интересовать, учеба, спорт (хотя он и не интересовал никогда), рисование и даже музыка. Я не могу, но пытаюсь вернуть свои чувства обратно, жизнь перестала радовать, удивлять - равнодушие к миру, грусть и одиночество теперь бытуют во мне. Я не знаю, что делать и как вообще дальше двигаться. Даже сейчас, мне до жути стремно это писать. Потому что не знаю, как отреагируете.