В чём смысл жизни?

Мне всего 14 лет, но в свои годы, я успела потерять смысл жизни. Не спешите судить сразу и думать, что раз я «ребёнок» то значит пишу какую то глупость. Попрошу отнестись к моей проблеме со всей серьёзностью.
А дело вот в чём: До десяти лет, я любила смотреть мультики, пить чай со вкусняшками и верить в мир во всём мире. Пока все мои иллюзии были не разрушены. Проблема была в родителях. Папа, вдруг неожиданно стал агрессивным человеком. Всё время кричал, огрызался, а иногда даже бил. Я это терпела и постоянно его оправдывала. До определённого момента. Когда мне исполнилось лет 12, он избил меня толстой верёвкой ( да и до этого не скупался на избиение) мама на всё это закрывала глаза и не замечала. Хоть как-то удалось уговорить папу больше меня не бить, но в моей жизни уже было всё разрушено и оставался крохотный огонёк надежды в лице мамы. Но потом и она потушила этот огонёк. Отстранённостью мамы, её пофигизм и частые упрёки уже доводят меня до паранойи. Мне ничего в жизни не надо было ( да и у нас ничего и не было), лишь любящие родители. Теперь смотря на детей и их любящих родителей, я не могу представить «как это?» «в смысле? Они тебя не бьют? Не кидают упреки? Не превращают твою жизнь в существование?» надежды разрушились. В людях вижу лишь гниль которая выплескивается из них. Постоянная ложь и маски вокруг меня. К своим 14 годам, я успела понять, что такое настоящая моральная и физическая боль, успела понять, что такое несправедливость, саморазрушение, ну и конечно же панические атаки. В своей жизни не вижу смысла. Родители уже всё расписали, в какой Колледж я пойду, кем стану в будущем, за кого выйду замуж и во сколько, сколько у меня будет детей и т. д. И т. п. Мне запрещается общаться с парнями, мне запрещается гулять. Только школа-дом, дом-школа. Чувствую себя собачкой. От такой жизни устала и ничем воспротивится не могу. Одно лишнее слово и меня сожрут с потрохами. Родители не знают, что я плачу каждую ночь, а так же что иногда прерываюсь в приступах от панических атак. Папа конечно перестал меня бить, но память услужливо подкидывает моменты. Честно не вижу смысла в своём существовании. У меня нет страха смерти, наоборот, я жду этого дня с нетерпением. Сон для меня лишь передышка. Прошу помогите...