Здравствуйте. Запутался в жизни. Не знаю, как начать и с чего начать решать мои вопросы. Столько времени упустил, как

мне кажется. На душе как-то плохо. Пустым себя ощущаю. Радости нету, настроение всегда поникшее. Такое ощущение, что я многое просрал до настоящего времени и как выбраться из такого болота - непонятно. Люди к такому возрасту чего-то достигают, к чему-то стремятся, у людей образовываются семьи, а я какой-то непутёвый. На данный момент времени мне 28 лет. Не женат, детей нету, живу с Мамой (не знаю, может этот момент тоже влияет на мою жизнь, но у меня часто возникают мысли стыдливости и неудовлетворённости, что типо я с Мамой живу. Не ощущаю себя полноценным Мужчиной живя с Мамой). Нету здоровой гордости за себя. До настоящего времени жил как Овощ у которого жизнь просто шла и всё. Не задумывался о своей жизни и что я в ней делаю. Жизнь обычная была неинтересна, т. к. жил ради кайфа/удовольствия. Спросите, что за кайф? - Кайф от такой зависимости, как - "Онанизм и порнография". С детства, ещё когда учился в школе, я один раз попробовал это дело (нашёл кассету у Родных), мне понравилось таким доступным и лёгким образом получать удовольствие, ну и так это занятие прилипло ко мне. Начал потом этим делом злоупотреблять очень часто. Можно сказать, что смыслом всей жизни у меня было, это смотреть порно, заниматься онанизмом придумывая в голове всякие картинки, фантазии, ну и от этого дела получать кайф/удовольствие. Сразу скажу, что после кайфа я себя ощущаю каким-то пустым, мотивация, амбиции куда-то пропадают. Т. е. я вот получил кайф и я не понимаю зачем и для чего мне что-то ещё делать по жизни, если я получил удовольствие. Занимаюсь этим делом 15 лет. Ощущаю себя неким Пещерным Человеком, который на протяжении всего этого времени наяривал на порнушку, получал удовольствие и больше ничего. Никак не развивался. Незадумывался о своей жизни, как она идёт. Жил в розовых очках.
Начну с истоков. Воспитывался в детстве только Мамой. Отец был (и есть), но участие в моём воспитании не принимал. Небыло примера для подражания. В школе учился плохо, интереса к учёбе небыло, взаимодействовал с людьми в школе очень плохо. Был забитым, люди меня стороной обходили, не мог за себя постоять. Очень всего боялся, стеснялся. За 9 классов обучения в школе - ниразу не вышел к доске чтобы что-то ответить. Боялся себя проявить как-либо. Постоянно отнекивался и получал двойки. Выйти к доске для меня было - страшно. Паника внутри меня какая-то поднималась.
В школе общался буквально с парой ребят, которые были такие же неприметные, как я. Наше общение связывало компьютерные игры и приставки. Играть очень любил. После школы поступил в Техникум. Куда поступать - не знал. Поэтому мой выбор пал туда, куда мои знакомые поступили. В Техникуме учился лучше чем в школе, но также для галочки. Я учился ради оценок, предметы зубрил. Совершенно не понимал зачем и для чего мне учиться на данной специальности. После Техникума ушёл в Армию. После Армии устроился через знакомого на завод. Работаю на предприятии около 7 лет, но за это время мало чему научился. Зарекомендовал себя плохо. Т. е. на данном предприятии мне ничего не светит в плане карьеры. Работаю электромонтажником. Работаю в качестве - "Принеси-подай. Ну и мелкую работу сделать" Не знаю, может я не прав, но мне всегда казалось, что работа для души должна быть. А я на эту работу встаю утром через "Не хочу" и делаю волевое усилие, чтобы заставить себя ехать на работу. Не знаю, как это будет звучать, но такое ощущение, что я не на своём месте нахожусь. Что мне здесь не место. Зарплату получаю 30000 руб., но получаю справедливо, т. к. я не перетруждаюсь. Деньги никуда, кроме питания не трачу. Просто копятся и всё.
Каждый день провожу однообразно и как по шаблону. Дом, работа, компьютер.