Нормальная ли у меня была жизнь, или очевиден сдвиг по фазе?

Отец был наркоманом, подох от передоза, [самоубийство], мы с матерью жили в маленьком селе, в этом селе один мальчик подросток сексуально домогался меня, на протяжении лет семи, [ну там по лёгкому, трогал, бил по жопе, ходил за мной постоянно в школьных коридорах, мог толкнуть, ударить по груди, спине, однажды споймал, когда я каталась на велосипеде, [лет шесть семь было, ему 14, 15] и проезжала мимо его дома, закидал мелкими камнями, залез в штаны рукой, пощупал, чё то там подергался, потом отпустил, дальше весь подростковый период я тупо со страхом ходила в школу, со страхом возвращалась оттуда, [так как жили мы на одной улице, мой день начинался с того что я подходила к табло с расписанием уроков и молилась, чтобы наше количество уроков не совпало], домой я чуть ли не бежала и всегда боялась оглядываться назад, просто боялась увидеть его, я не ходила сама в магазин до 13 лет, ни на какие секции в школе, так как школа по сути, единственный движ в селе, и если я приду туда, то там будет и он, тупо целый день за компьютером, и так годами, мы никуда не ездили, максимум в ближайшее село побольше, так как там больше магазинов, в пятнадцать лет я отказалась ходить в школу, стала агрессировать с матерью, за полтора года три госпитализации в психушку, два диагноза, один из которых параноидная шизофрения, рассказала матери о том что было в детстве, [на эмоциях, о чем сейчас очень жалею, лучше бы никогда не говорила об этом], мать в детстве лет до 4 ещё как то участвовала в чем то, потом нашла работу, с раннего утра до позднего вечера, без выходных, [как итог сейчас у неё жёсткие проблемы со здоровьем] дома всегда была бабушка, крыша была над головой, еда, маму я видела только когда приходила домой на обед, несмотря на то что мать изредка была рядом, она жутко созависима от меня, дословно: главное для меня мои детки, я живу только ради вас, если ты уедешь я умру наверное и.т.д], но я все таки смогла уехать как только стукнуло 17, с матерью веду диалог, созваниваюсь, но чисто формально, я вообще к ней ничего не чувствую, как наверное к себе и.т.д, сейчас я просто типичный прыгунок, часто меняю работу, ни за что не держусь, нет никаких друзей, целей, чисто работаю чтобы пожрать, оплатить кров, иногда впадаю в жёсткую агрессию до такой степени, что могу избить себя кулаками и подручными средствами до крови и синяков, это меня успокаивает, сейчас я ничего не понимаю и ничего не хочу, денег там, дом, семью, признания, популярности, собственной философии, ничего не хочу, я как кусок цемента, при этом испытываю страх и раздражение очень часто, мать же считает что жили мы нормально, лучше других, [мол у кого то даже покушать нет, нечего ныть, или смотри; - у них мать вообще алкашка пропитая, но также она тоже иногда уходила в запои и бабушка вымывала ее блевотину с пола, пока та пыталась доползти до дивана], мать считает что жили мы нормально, и даже сейчас умоляет меня обратно вернутся в село к ней и бабушке, [типо я найду тебе здесь работу, будешь жить с нами], [несмотря на то что в каждом телефонном разговоре жалуется мне что не может найти даже себе работу ¿ ] на что я наотрез отказываюсь, но она продолжает свою песню, типо мы должны быть рядом, мы же семья, доченька вернись пожалуйста домой! иногда вместо пустоты к матери я испытываю к ней ярость и отвращение, к ее зависимости ко мне и элементарных глупых рассуждениях, но никак не могу выразить это напрямую, [у нее слабое сердце, я откачивала ее точно раз десять за все время, сначала доводила жёстко, но потом все равно приводила в чувства] однажды наша последняя жёсткая ссора чуть не закончилась ее смертью, [она напилась на поминках и полезла ко мне обниматься, но мне было мерзко от нее], она расплакалась на мне и потеряла сознание, ее еле как откачали, с тех пор я более спокойна к ней