Исповедь тревожника. О буднях тревожного человека. Выговориться

Доброго вечера всем, это очередная рубрика "исповедь тревожника".

Я очень тревожный человек, давно подозреваю у себя невроз. Если какое-то событие вызывает у меня какие-то сомнения или мне нужно срочно в чём-то разобраться, проанализировать что-то, или просто вспоминаю какое-то неприятное событие из прошлого, или что-то ещё происходит, то запускается механизм тревоги, я нередко довожу себя до состояния "почти схожу с ума", понимаю что это тревога, я слишком преувеличиваю, это ерунда, не нужно на этом зацикливаться, и надо успокоиться, но это состояние не проходит и наступает отчаяние и тихая истерика(я не посвящаю никого в это, всё проходит в одиночестве) . Это может возникать перед принятием какого-либо решения, я пытаюсь оценить это со всех сторон и понять, правильное ли оно или нет. Просчитывают исход события и во всех красках представляю кучу вариантов "а что если"... Что если решение будет неверным и я пожалею..
Что я тогда буду думать о себе.. Что если это будет считаться предательством себя.. Что если оно понесёт за собой страшные последствия.. В моей голове случаются все отрицательные исходы, я всё это переживаю на себе.. Я не могу просто успокоиться, я анализирую до боли в голове.. За одной тревогой приходит другая и так по кругу.. Я обдумываю своё детство, разбираю жизнь по кусочкам чтобы доказать или опровергнуть что-то на счёт себя.. Нередко я ставила себе страшные психические расстройства и очень пугалась этого.. Что я стану какой-то не такой, что все нормальные а я одна с тяжёлой судьбой.. И ещё страшно, что я приму какое-то решение и оно понесёт за собой негативный исход, хотя изначально я действовала не желая сделать или добиться чего-то нехорошего. Понесёт негативный исход и я буду уверена, что я изначально этого и добивалась, просто не хотела себе признаваться, что я плохая и т. д Думаю, может уже на листочке выписывать, что я не хотела чего-то плохого и из каких мыслей я принимаю данное решение и что я ожидаю в итоге. Я очень зациклена на своём прошлом, я признаю, что совершила много ошибок, но это всё очень болезненно переживается. Одно событие может напоминать о себе годы и я не могу его отпустить. Всë это касается лично меня а не реальных людей в моём окружении например, перед которыми можно было извиниться или поговорить, нет.. Это всё обо мне и о моей голове, о моём восприятии. Многие мои проблемы именно из-за тревоги, навязчивых мыслей. Когда читаешь сообщения других тревожных людей, то нередко хочется сказать: "И это твоя проблема? А вот у меня... " А потом ты начинаешь беспокоиться о том же и понимаешь, что да, это серьёзно и страшно. И ты никак не можешь себе помочь, когда начинается новая волна, а ты просто лежишь с 1000 мыслей и сомнений, которые без конца опровергаешь или что-то доказываешь себе, а легче не становится.. А вокруг жара 30 градусов, тебе жарко плохо и бесконечно одиноко и остаётся надеется, что это когда-нибудь закончится.