Вопрос долгий и надеюсь прочтет ктото и скажет свое мнение.?

Напишу о своей жизни. Я много уже писала слов на эту тему. Но щас меня просто расперает. Мне интересно, есть ли судьба, карма, бумеранг, и тд. Мне больно за свою жизнь. Потому что начиная с детства с юности я поступала неправильно. Я расла очень скромной, нерешительной, и поступала глупо. Сейчас я не такая. Сейчас мне 20 с хвостиком. И я уже не такая как была раньше. Плюс я думала что я такой росла. Ну дело даже не в взросление. Я душевно больна. У меня есть диагноз. Но этого никто не замечал. Кроме самой меня я чувствовала что что-то происходит со мной, но я не понимаю что. В школе я училась не очень, так как чувствовала уже тогда что со мной что-то не то. Я не понимала алгебру, писала не правильно, да и сейчас ели пишу. Ну вообщем у меня шизофрения выявилось это только в 20 лет. Я не могу работать, готовить трудную еду, стирать в машинки даже не понимаю как. А главное не могу жить с мужчиной. Так как у меня не может быть здоровых детей, и сама я не здорова. У меня нет концентрации, и голова плохо работает. Скорее всего у меня не работает один полушарий головного мозга. Врачи подтвердили только это с маминых, и моих слов. Никто не понимал. Врачам пофиг. Мы с мамой это поняли сами. Потому что я начала ходить на работу, и у меня ничего не получается. Хотя по мне никто не замечал. Я была очень красивой и у меня было много парней. И в 13 лет со мной хотел встречаться мальчик, а я до сих пор себя веню. Мне хотелось бы чтоб со мной был человек хороший, хотябы временно. А я по глупости отказала. Он добавлял меня везде, а я его игнорировала. Из-за того что много переживала из-за всего. Парень был хороший, из состоятельный семье, и сам очень хорош. Я чувствовала если я не отвечу, то ответит моя однокласница, потому что она падкая на деньги, и она мечтала всегда о таком, чтоб у нее был богатый парень. А когда я подрасла я зачем то начала встречаться с уродами. Зачем не пойму до сих пор. Надо было либо дома сидеть, либо пойти в 13 лет с тем парнем. Но я этого не сделала. Что-то мне не давало сделать этот выбор. С парнями я не спала, ну с одним по глупости переспала. Так как влюбилась. А потом я долго думала зачем я это сделала, а когда выросла поняла что я наделала, и то что надо было узнать сначала больна я здорова, а потос спать, и мне очень больно, что я была не с тем парнем, не с тем что в 13 лет. Он очень умный, а я встречалась с какими то уродами, с одним я встречалась но не спала, он мне был не приятен козел, он меня любил, а я нет. Не надо даже было это делать. Плюс мы чуть не разбились на машине потому что он меня посадил за руль. Права есть. Но водить не могу. Не буду говорить как они у меня появились. Ну этого тоже делать было не надо. Ну так вот, и я до сих пор уже 20 с чем то лет, думаю почему того парня не было в моей жизни, я не понимаю зачем я так себя вела. Лучшеб я просто сидела дома. И я думаю как я допустила такие ошибки. Вы думаете это все было предначертано? Либо я дура? Мне еще жалко мою семью что со мной настрадались. Что я проводила всяких алкашей домой конченных. Конченных парней. А именно того нормального не привела. А та одноклница у нее все ок. Почему так не пойму. Почему у нее все прекрасно, а у меня так. Плюс к тому она здоровая, а я больная. Она была в детство очень взрослой вела себя так, а я скромной. Она мне завидовала как я одеваюсь. А я ей как она не скромно себя ведет. И я с 11 лет уже ездила по парням. Ну почему все так. Мама говорит ты он нездоровой головы так себя вела. Ну здоовая голова же тоже доется от бога. И что это судьба? Или что. Я гуляла со всякими идиотами. Ну с самым главным нормальным не пошла. Жду ваших ответов. Вы думаете вся моя жизнь предначертана? Мне так больно даже не предстауляете. Хочется просто сдохнуть, и забыть про эту жизнь.