Дополнен 4 часа назад
Сделала недавно мне грубые замечания: один раз за то, что я тихо поздоровался с ее гостями, а в другой раз за,что не сказал Спасибо дяде за то, что он передал овощи с дачи.
Но он сам такой интересный: в последнее время без предупрждения говорит, чтобы я сегодня же к нему пришел. И вопросами при встрече про работу накапал на мозги. Я рсстерялся и забыл сказать Спасибо.
Мамин интерес к моей жизни и её настойчивые вопросы я принимаю за навязчивость. Я понимаю, что нужно радоваться, что я кому-то важен и не безразличен, но мне дорог мой комфорт.
Реально думаю, что если бы я был гораздо лучше приспособлен к жизни и умел бы хорошо зарабатывать, то давно бы высказал все обиды родителям, сказал бы что-то вроде "Я не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Это ваша вина,что я односложно отвечаю и мычу на ваши вопросы!!! И оставьте вы все меня в покое!!!" и ушел бы жить отдельно, хлопнув дверью. Но я так не могу поступить, поскольку руководствуюсь поговоркой "Не руби сук на котором сидишь". Понимаю, что к жизни приспособлен так себе и сам не уверен, что смогу работать на более нормальной работе, чем почтальоноство и пешее курьерство. А ведь только так можно организовать комфортную одиночную жизнь без контакта с родней
Допускаю мысль, что веду себя черство и как Иван, не помнящий родства. Но я не люблю и не привык наступать себе на горло. Я считаю, что я не обязан терпеть то, что мне не нравится и молчать об этом.
Такой я мизантроп: сам не интересуюсь людьми в реале и мне неприятно, если мной интересуются настойчиво.
Дядя при каждой встрече надоедает вопросами про работу и о том, что нового у меня в жизни.
Дополнен 4 часа назад
И ощущаю, что мне не стыдно перед родственниками за свое вранье. Они много пренебрегали моим аутизмом и ущемляли меня. Например, поселили в мою комнату крысу младшей сестры, не спросив моего мнения. Я люблю животных, но крысы мне меньше всего интересны.
В итоге мне не стыдно за то, что я врал 5 месяцев с институтом в 2017 году: не учился, но симулировал обучение.
Не стыдно за то, что год врал, что работаю по специальности параллельно с курьерством.
Не стыдно за то, что мало рассказываю родителям про свою жизнь и мычу на их вопросы и за то, что не хочу общаться с ними.
Не стыдно, что я такой социальный инвалид, который очень мало общается в реале и не может поддержать даже короткие разговоры.
Не стыдно за вранье про зарплату
На пешем курьерстве зарабатываю год больше 50 тысяч рублей в месяц.
Но есть страх касательно возможной работы в коллективе, что коллеги и начальство меня утрамбуют, что придется создавать семью, придется заниматься достигаторством. Есть страх, что придется забыть о комфортной гедонистичной жизни.
На вопрос "что в этом плохого? Что плохого в том, что подталкивают к развитию?" отвечу: а что хорошего в том, чтобы насиловать себя? Особенно когда у человека ментальные проблемы. Я описал именно худший сценарий касательно работы в коллективе. Надеюсь, что крайне мала вероятность его воплощения в жизнь
Прошу прощения за простыню. Что думаете о написанном?
Дополнен 4 часа назад
ПС:
В армию и в горячую точку я не годен
Дополнен 4 часа назад
ПС ПС:
Добавлю, что опять этим утром от мамы нравоучение: "Оставайся дома в свои выходные, а не ходи в ТРЦ. Ведь бывают же у тебя выходные". Сказала, что отчим уезжает на несколько дней к родителям.
А я стесняюсь сказать, что дело больше не в отчиме, а что мне просто очень неприятно от их с сестрой шума и скандалов
Чувствую, что мне неприятно общество моих родственников-нормисов и общение с ними тоже. Чувствую, что не хочу общаться с родственниками.
Мне 26 лет и я многократно подвергался критике, осуждению, порой даже оскорблениям стороны родственников за свою интровертность и за свою тягу к одиночному образу жизни. Я о том, что в моем возрасте у меня по сей день нет и не было девушки реальные друзья были в прошлом. Но мне очень нравится такая жизнь! Правда!
Мои родители (мама и отчим) причинили мне много боли, много кричали и срывались на меня. Больше всего этого "добра" было в мои 13-17 лет. Помимо интровертности ругань была связана с тем, что я никогда не был трудолюбивым человеком. Но все равно мне это казалось несправедливым порой. Уроки мама у меня проверяла до середины 8 класса, а полы я стал мыть на регулярной основе только в 16 лет. И я помню, что в то время, когда я регулярно мыл полы и не только это делал по дому, мама могла радражаться, что я в свободное время в основном сижу на диване в гаджетах. Также хорошо помню, что много сдерживался на мамину ругань за свою интровертность и лень, когда мне было 16-17 лет: много случаев было, когда я хотел огрызнуться или заплакать, но я сдерживался. Можете написать, что так и должно быть. Но я человек ранимый и с тонкой душевной организацией, вряд ли есть что-то хорошее от того подавления эмоций и насильного развития стрессоустойчивости. То подавление эмоций сказалось на моем психическом здоровье. В школе был в основном твердым хорошистом.
Помню еще, что в 16 лет мои мама приходила ко мне на выпускной и была в шоке от того, что я один сидел и не общался с одноклассниками.
А в мои 18 лет вынесла мозг о том, что у одноклассников столько всего интересного в жизни происходит в жизни, а я ничего об этом не знаю из-за необщительности.
Еще дедушка по маме, который живет в другом городе, в мои 15-17 лет года 2 упрашивал меня, чтобы я настроил Скайп и мы с ним общались. Один раз я поговорил с ним по Скайпу и общение неплохим вышло. Но говорил с ним через не хочу. Родители еще спрашивали, почему не общаюсь с дедушкой по Скайпу. Я в основном отвечал им полумычанием.
Считаю, что не зря. Дедушка в мои 18-19 лет несколько раз приезжал к нам и на мозги мне капал, чтобы я шел сдавать на права при первой же возможности, чтобы узнал про автошколы при институте. С ним не вижусь больше 4 лет и рад этому. Он вообще не понимает, что мне нельзя сдавать на права и водить из-за учета в ПНД.
Замечаю, что мне неприятны мамины нравоучения и излишнее внимание ко мне. Стоит мне случайно оставить обертку от шоколадки или пустую пачку кетчупа (редко оставляю), она трехэтажно поучает о том, как это вредно.
Купил недавно на Вайлдберис новую толстовку впритык. Мама случайно это заметила. Попросила померить при ней, спросила про цену. Я сказал, что она стоит 2000 рублей. В ход пошли нравоучения, что неужели я не знаю, что я могу хоть от всех позиций отказаться и что у меня лишний вес, что лучше бы я пошел на тренажеры и площадку для взрослых позаниматься.
В начале года у меня несильно заболела ступня. Я не придал этому значения, поскольку много хожу по своей работе и ступни быстро заживали. А мама чуть ли не упрашивать стала, чтобы я пошел к врачу. Прям драму раздула.
А может быть она права? Правильно опасалась, что ступня может так заболеть, что не то что курьерить не смогу, а даже пешком до врача дойти??
Еще стал задумываться, что как хорошо, у меня небольшая потребность во сне: за 6-7 часов высыпаюсь. Если бы мне нужно было спать 10-12+ часов для хорошего самочувствия, то, наверное, было бы неизбежно недовольство мамы по этому поводу. Она не в восторге от любителей поспать.