После не взаимной влюбленности вся жизнь обрушилась

Ровно год назад, я влюбился в девочку, познакомился, мы гуляли и вроде бы все хорошо и классно, у меня были бабочки в животе, таково я никогда не испытывал таково счастья и , черт я даже не знаю как это описать, это была первая влюбленность, мне тогда было 14, сейчас уже 15! Когда я болел она спрашивала почему я не хожу в школу, звала гулять с ее друзьями и отправляла сердечки, казалось мне повезло, я сорвал джекпот и вроде как все взаимно! В тот момент, когда я общался с ней я будто стал другим человеком, словно все плохое из моей жизни пропало, я начал лучше учится, поменял круг общения с отбросов на хороших людей, лень полностью пропала из моей жизни, это была сказка в реальности, я даже начал ходить в спортзал и у меня появилась какая то цель в жизни! Из за нее я стал лучшей версией себя когда либо! И вот, наступает ноябрь, я зову ее снова гулять, я хотел наконец признаться ей, но она каждый раз почему то отнекивалась, то ее не отпустят то еще что то, и так продолжалось до нового года, а день рождения у нее почти сразу после нового года! На праздник я попросил у родителей два билета на колесо обозрения в Москве, написал ей и поздравил с доем рождения, а еще позвал на колесо обозрения! Она сказала что сейчас в деревне и как сможет то напишет, и в итоге, я до сих пор жду от нее сообщения! Она давала столько надежд и столько намеков, что я привязался к ней, ужасно сильно! И вдруг все рушится! Начинается сплошной ужас, проблемы с учебой, вечная прокрастинация! Ссоры с родителями, в итоге это привело к легкой форме депрессии, а может и не к легкой, я не радовался неделям, возможно месяцами! У меня были суицидальные мысли! Каждый день я засыпал в слезах думая что я не так сделал , искал в себе проблемы, параллельно я еще больше рассорился с родителями! Я не общался ни с отцом ни с матерью целый месяц, если не больше, меня повели к психологу и даже там я не смог расскзать все! Я держал все в себе и не мог ничего сделать, она учится со мной в одном классе и каждый день когда я ее видел, у меня в глазах пробегали те прогулки, те дни и вечера когда все было не просто хорошо, а идеально! Все то что я делал ради нее, точнее из за нее! Все это сошло на НЕТ! Я учился на двойки, и ничего не происходило хорошего в жизни, я не общался с друзьями, не общался с родителями а лишь проводил по 10 часов в доте под грустную музыку, надеясь что все пройдет , а потом как обычно шел плакать в подушку из за того что я ей не понравился! Я не урод, мне не раз признавались в любви другие девчонки, но черт, я не знаю! Потом я нашел методику на ютубе как избавится от привязанности и она о чудо помогла, я перестал засыпать с слезах но отношения с родителями и учеба остались прежними! Сейчас я в 9 классе, и каждый день я засыпаю с мыслями что никогда не испытаю тех чувст и эмоций, как когда то испытал с ней! У меня появился страх что я никогда не найду любимого человека и всегда буду один! Через год мне сдавать экзамены, а я не знаю ничего что хочу! Абсолютно ничего! Даже примерно! Отец давит и настаивает на том что бы я шел в 10 класс но я не вывожу даже 9! Не потому что лень а потому что мне сложно! Меня не привлекает ни одна специальность! И это не потому что я ничего не пробовал, я пробовал себя архитектором(ходил в школу архитектуры 4 года) , пробовал себя в роли программиста но все также! Я не хочу идти на кого попало и не знаю вообще как мне сейчас жить! Все также я хочу человека с которым мне будет хорошо! Но ! Я не могу его найти, и не могу понять кем я буду вообще, вдруг я останусь никем, те суицыдальные мысли снова появляются!