Сегодня Пасха, а мне хочется умиреть...
не знаю, может всё что сейчас я напишу, я пишу для себя... да мне все равно может просто охота высказаться или еще что, да не важно вообще.
вроде на жизнь мне грех жаловаться не так уж всё и плохо. но я ненавижу себя!! ненавижу себя за свою слабость и лень с которой я ничего не могу поделать. я никчёмный человек, была и буду, толку от меня мало, ни для окружающих ни для себя самой.
мне далко мою мамочку которая работает на трех работах чтобы выучить меня, мне её жалко, но помочь даже в элементарном я ей не могу, потому что я ленивый челове, даже очень и не могу с этим справиться. из родственников у меня кроме нее никого не осталось.
Мама старается заработать, чтобы накормить и одеть меня, ничего себе не покупает, всю жизнь собираем копейки ...впринципе для меня. мне ее жаль. она часто стала болеть. и в жизни ничего и не видела. а я ...а я живу паразитеческой жизнью! у меня нет никаких в жизни целей, лишь бы сходить на учебу и дальше сидеть за компьютером.
с детства у меня не складываются отношения с окружающими людьми, не потому что я там злая или еще что то, нет, я даже сама не знаю почему, есть значит что то во мне, что других от меня оталкивает, да и не умею я общаться. с мамой часто ссоры из-за моей лени.
я не впервые задумываю покончить с собой, но я трус!!реальный трус, мне просто страшно это сделать и тем самым я продолжаю лежать и портить жизнь другим. если меня не будет, мам сможет пожить для себя, не нужно будет работать так усиленно, может накопит немного денег и съездиет куда нибудь посмотрит на мир. где она была за свою жизнь? да нигде!
мои способности просто смех, учиться я не могу, с детства с 2 на тройки перебираюсь. конечно грех жаловаться, многие рождаются вообще инвалидами, но живут, держатся за нитку жизни . а я ...да просто я сишком слабый человек, не знаю. мысли исчезают думаю закончу свой рассказ. так как не вижу смысла писать дальше и все описывать. кончено плохо что в такой великий день, я так себя веду и мыслю, сегодня со злости кинула пасху, но просто у меня нервы сдают.
Заставь себя хоть раз пойти в спортзал. Безразлично что выберешь, потерпи с неделю другую, потом полегчает
Интересно, неужели ты ждешь сочувствия? Иди помой посуду и наведи порядок в доме. Порадуй мать и кончай хренотенью заниматься. Единственная помощь тебе это принудительная трудотерапия, так как отдыхать тебе не от чего. А то, что тебе мамочку жалко, все это бла-бла- бла. Иначе бы сама работать пошла.
подпишись на рассылку Аффирмации на каждый день и смени свой ник! Это будет первый шаг к выздоровлению!!!
даже не думай. это жалость к себе. хорошо, что ты трус. Мама тебя любит любую, а вот если что то будет с тобой, вся её жизнь будет в обвинении самого себя. и она точно не наладит свою жизь без тебя. просто подойди к ней, обними её.скажи что ты любишь её.Когда вы обнимали друг друга в последний раз? даже если меня ругали, я подходила и обнимала, даже если сопротивлялись отталкивали. я просто крепко держала. это твой путь победить твою мысль о никчемности. знай, что тебя любят, какя бы ты не была.
покончит жизнь самоубийством? а ты о маме подумала ты для нее все! ! она же не переживет этого, а ты говоришь, что она будет жить для себя! ну-ка бери себя в руки, подойди к маме и скажи как ты ее любишь, пообещай что с этого дня будешь меняться, будешь бороться со своей ленью! и выключай компьютер!