Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиПоискОблакоComboВсе проекты
Лидеры категории
Gentleman Gentleman
Искусственный Интеллект
Cергей К Cергей К
Просветленный
Лена-пена Лена-пена
Искусственный Интеллект
Влад Валерий Меренков MiF Костя •••

Плииииииииииииииииз

Милая Мила Гуру (4822), закрыт 14 лет назад
Расскажите анекдотик, а то настроение на нуле ((( Всем спасибо))
Лучший ответ
Ирина Мыслитель (9456) 14 лет назад
Ну не совсем анекдотик :

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая
мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом
ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
"Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только
мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки
изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И
еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя
кое что бабушке расскажу!"
Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: - "Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном.
Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже
глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку
потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе
с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал
"Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще
остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное
подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе
"Папа, купи солдатиков"?
Остальные ответы
Александр Ивановский Мыслитель (5640) 14 лет назад
прикол из icq
- Ты не видела мою маму?
g - ))))
m - Ты почему смеешься?
g - Да так. А что с мамой?
m - У меня украли маму. Злые дядьки.
g - )) Какие дядьки?
m - Злые дядьки украли мою маму. Ты не видела мою маму?
g - Нет, я не видела твою маму.
m - Давай поищем мою маму вместе?
g - Я занята.
m - Жаль. Но если увидишь мою маму - скажи ей, что я ее искал.
g - )) хорошо.
m - Не хорошо, а "так точно, сэр! ". И приклони колени, стерва, когда с генералом разговариваешь.
g - Это шутка?
m - МОЛЧАТЬ ТВАРЬ! Я тебе покажу шутку! Жидовское отродье, будешь гореть у меня в крематории.
g - Иди в жопу.
m - Мама! Мама! Где моя мама?

Oxana Asti Мыслитель (7056) 14 лет назад
lДорогой если я умру ты еще раз женишься, наверное да, и ты везде повесишь ее фото? наверное да, и она будет спать в нашей кровати , наверное да, и ездить на моей машине ? не у нее нет прав

девушка , вы наерное пианистка ?
а что пальцы длинные да?
да нет зубы как клавиши :-)
Пользователь удален Мастер (1088) 14 лет назад
Старый еврей приходит к нотариусу.
Е- скажите я бы хотел написать завещание как это сделаьб?
Н- вот вам бумажка, пишите
Е- скажите а это точно на 100 %
Н- да да конечно
Е-т.е я пишу и вы все делаете?
Н-да да
Е-скажите а у вас ручка есть
Н- да конечно , вот
Е-скажите это точно да?я могу быть спокоен??
Н-да да
Еврей заходит в отдельную комнату, через 5 минут выходит, и спрашивает
"СКАЖИТЕ а НИКОМУ не ху... Вместе пишеться
Игрушка Мастер (1304) 14 лет назад
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

.- ...- -.. Гуру (4234) 14 лет назад
а давай так, как среди очень знакомых друг другу людей:

триста восемьдесят первый!

Не слышу смеха.
Разве анекдот про то, что колобок повесился уже всем надоел?
Натали О Мыслитель (6507) 14 лет назад
несется бандюган по проселочной дороге на полной скорости, врезается в телегу с мужичком. Телега вдребезги. Лошадь вся изуродованная, из нее доски торчат. Бандюган подходит, бедная ты моя лошадка. Достал пистолет застрелил. Поворачивается, там дед лежит. Обе ноги оторвало, он их в руках держит, сам еле живой. Ну, что батя, как себя чувствуешь. - НЕ поверишь сынок, еще лучше чем до аварии.
YNWA Мастер (1384) 14 лет назад
Жена спрашивает у мужа чиновника: Дорогой а можно жить на одну зарплату?
Муж: Не знаю. Не пробовал.

А Вы и вправду очень Милая. Ваш ник Вам подходит.
Похожие вопросы