Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиПоискОблакоVK ComboВсе проекты

Расскажите какой-нибудь анектод, или смешную историю!

Инна Знаток (473), закрыт 14 лет назад
Лучший ответ
Пользователь удален Знаток (373) 14 лет назад
Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
Остальные ответы
Ирина Папшева Мастер (1988) 14 лет назад
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!
stiLRetro Гуру (4735) 14 лет назад
Женщины обсуждают забавные привычки мужчин

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.

Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся....))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
Иван Чернов Мудрец (16993) 14 лет назад
Сегодня в нашу кухню пришел худой и печальный муравей.

Положила перед ним хлебную крошку. Долго не брал – стеснялся.
Ушла.
Когда вернулась – не было ни крошки, ни муравья.

***

На следущий день по столу бродило пять муравьев. Какая наглость.
Рассердилась, ушла.

***
Залезли в сахарницу, половину сожрали.
Пожаловалась мужу. Посоветовал спрятать сахарницу в холодильник.

***
Муравьи с грустными мордами толпятся вокруг холодильника.
Муж купил специальные герметичные банки для сахара, чая и кофе. Заодно раздавил всех муравьев, которых смог найти. Можно сказать, объявил войну.

***
Залезли в герметичные банки, хавают сахар. Кофе давятся, но жрут тоже.

***
Свекровь сказала, что муравьи не могут переползать через полоски, нарисованные на полу мелом. Изрисовали всю кухню разноцветными мелками. Муж чертил кривые квадратики, я – волны. Вспомнили детство, загрустили, всплакнули. Муравьи попрятались.
Постоянно чувствую на себе их пристальные взгляды.

***
Утром нашла в хлебнице муравьиное гнездо. Они прыгают через квадратики, как по классикам.
Сожрали полбуханки. Кровожадно поглядывают на меня. Готовила запеканку. Всыпала в начинку три ложки грибного порошка и лишь затем заметила, что там тоже валяются дохлые муравьи. Расстроилась. Полчаса чайной ложечкой вынимала обсыпанных порошком насекомых, пока не дошло, что это не муравьи, а кусочки засушенных грибов.
Расплакалась.

***
Свекровь сообщила, что муравьи страшно не любят корицу, и что стоит лишь сыпануть ей на муравьиную колонну, как они сразу разбегаются по домам и там отбрасывают лапки.
Долго искали муравьиные колонны. Эти гады либо бродят по одной твари, либо бегают стайками. Обсыпали корицей весь пол.

***
Оказывается, муравьи очень любят корицу. Просто обожают. На халявное угощение сбежались членистоногие со всего дома. Бродят, общаются, радуются. Не забыть насыпать свекрови под дверь корицу и написать мелом "Добро пожаловать".

***
Случилось страшное. Эти сволочи сперли пульт от телевизора. Муж в ярости, бродит по дому и матюкается, страшно подойти. Также не могу найти свою любимую помаду.

***
Купили средство для уничтожения насекомых с эффектом микрокапсуляции. Обрызгали всю кухню. Оно оставляет на полу зеленые следы и воняет смесью духов "Марина де
Бурбон" с валерьянкой и загнившим луком. Муравьи с любопытством обнюхивают капли. Кажется, сработает.

***
Дедуктивным методом вычислила, куда делся пульт. Дома его точно нет. В последний раз я видела его на покрывале в спальне. А потом я вытряхнула покрывало в окно. Ага.
Мы на тринадцатом этаже живем.
Мужу сказала, что точно муравьи.
В кухне до сих пор воняет, страшно зайти.

***
Эти твари мутировали. На столе невозможно оставить еду - кусочки продуктов шныряют по нему со скоростью света. В кухне воцарился естественный природный отбор по принципу "Пешеходы бывают или быстрые, или мертвые". Природа в моем лице догоняет лишь самых
хилых и старых.
Обедаем стоя.

***
Нашлась помада. Муж закрашивал ею царапины на почтовом ящике.
Теперь мы квиты.
Вычитала в инете, что нужно обмакнуть кусочки картона в мед и разбросать по полу.
Если не поможет, будем переезжать. Начала собирать чемоданы.

***
Уже два дня собираю картонки, обсыпанные муравьями, и выбрасываю в окно. До сих пор воняет валерьянкой.

***
Муравьев не убывает. То ли они размножаются почкованием, то ли им понравилось слетать на картонках, и они возвращаются назад в лифте. Муж три раза наступал на мед. Угрожает разводом.

***
Я побеждаю! Их становится все меньше и меньше!
За последнюю неделю муж в первый раз мне улыбнулся.
Разгружаю чемоданы.

***
Муравьи закончились.
Отпраздновали в ресторане.

***
Едим за столом. Сидя.
Даже скучно как-то. .

***
Как вы там, мои мурашечки?. .

***
Сегодня в нашу кухню пришла мышь. Худая и печальная..
Валюшка Мыслитель (8361) 14 лет назад
У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Истории:
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет.

Murad Мастер (1221) 14 лет назад
34 причины, почему обзавестись компьютером гораздо лучше, чем женщиной.
1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел? "
8. Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер? "
9. Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
11. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
12. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями. "
13. Компьютер не бреется вашей бритвой.

14. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
15. Компьютер легко включить и выключить.
16. Компьютер легко развернуть задом наперед.
17. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
18. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
19. Компьютер не интересует разница в возрасте.
20. Компьютер не интересует, женаты ли вы.
21. Компьютер не может забеременеть.
22. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
23. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
24, Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
25. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
26. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
27. У компьютера никогда не болит голова.
28. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
29. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
30. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
31. Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
32. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
33. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
34. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Похожие вопросы