Не могли бы Вы оценить мою работу по опровержению статьи о вопросах и утверждениях?

Данную статью я нашел в Интернете на сайте о гештальт-терапии. Эта статья полностью противоречила моим убеждениям, и я взял на себя труд опровергнуть ее. Если Вам не сложно - прочитайте и прокомментируйте. Мне важна критика, ведь можно будет что-то исправить и уже в совершенном виде выложить на тот сайт.
Итак, вот статья:

Утверждайте, а не спрашивайте!
В своей повседневной жизни попробуйте превратить некоторые из вопросов в утверждения или просьбы. Например:
Вопрос «Почему ты хочешь выпить еще стаканчик, дорогой?» станет утверждением-просьбой «Дорогой, остановись, я думаю, тебе уже хватит».
Когда прямое высказывание утверждений и просьб войдет в привычку - уменьшится и наша терпимость к бесконечным вопросам со стороны других людей. Одним из последствий могут стать перемены в некоторых взаимоотношениях. Из-за того, что привычка замены прямых утверждений вопросами столь характерна для нашей речи, глупо ожидать, что с изменением вашего языка изменится и язык окружающих. Отказаться от привычки задавать вопросы почти столь же трудно, как для курильщика отказаться от сигарет, сопутствующие огорчения тоже сравнимы.
Другим механизмом ухода от ответственности являются чрезмерные объяснения и самооправдания. Некоторые люди тратят всю жизнь на то, чтобы оправдываться, защищаться и объясняться. Поступки стоят больше слов, и пока мы не станем ответственными за то, что делаем на самом деле, а не за то, что нам кажется, будто мы делаем, мы будем жить в воображаемом мире, а не в том, что существует в действительности.

А вот и опровержение:

Во-первых, как третий абзац относится к этой теме?
Я полностью не согласна с первыми двумя абзацами статьи. Во втором абзаце раскрываются минусы в утверждении вместо задавания вопросов. Тогда у меня вопрос: в чем же плюсы? Приведу еще пару минусов утверждений и просьб и разберу ситуацию на конкретном примере.
Если ты утверждаешь, просишь, приказываешь - ты берешь на себя ответственность в случае выполнения твоей просьбы. И это еще не все. Человек не любит, когда ему говорят, что он должен делать, а что нет, не любит, когда его "учат жить". Прежде чем говорить человеку не делать что-либо, или наоборот сделать, лучше узнать его мотивацию. Иногда он сам не знает, и если ты задашь вопрос, узнаешь мотивацию не ту, которую предполагаешь ты, а ту, которую выдвигает человек. Если же он не может ответить на вопрос, большая вероятность того, что он не будет делать то, что только что собирался делать. Спрашивая, а не утверждая, у тебя больше шансов прекратить действие человека или заставить его что-либо сделать. Например, ребенок не хочет идти в школу:
- Иди в школу.
- Ну я не хочу!!!
- ИДИ!!!
Результат: ребенок, скрипя зубами, обиженный, некоторые даже тихо матерясь, уходит в школу. Там он на нервах, настроение ниже нуля, делать ничего не хочется. А если его сегодня вызовут к доске... День будет испорчен! Но можно построить диалог по-другому:
- Почему ты не идешь в школу? - вместо "иди в школу"
- Не хочу, - скорее всего, он ответит спокойнее на вопрос, чем на утверждение
- Почему? - вместо "иди!". В первом случае для Вас навсегда останется загадкой причина нежелания ребенка идти в школу. Но если Вы зададите вопрос, скорее всего он объяснит причину или ответит что-то вроде "потому что не хочу". В первом случае нужно помочь ему уладить причину. Если Вы столкнулись со вторым случаем - значит, ребенок не испытывает к Вам доверия. Когда он уйдет в школу, Вы можете задать себе вопрос: "Почему он(а) не доверяет мне?". Если Вам действительно это важно, необходимо найти несколько версий. Однако если Вам наплевать, как относится к Вам ребенок и что о Вас думает, ничего из вышесказанного не подходит. Вы можете сказать: «пока я там буду его выслушивать, он в школу опоздает!». В этом случае нужно выбирать: что важнее, нервы ребенка или запись в дневнике?