Проблема с мамой (уже слишком накипел её непонимание)
Помогите, пожалуйста, с проблемой. Проблема заключается в том, что она (я её мамой зову) не хочет слышать моего мнения.
Началось всё с того, что я с подругой фильм смотрели. Она вошла в комнату на одном из самых интересных моментов; спросила, не смотрим ли мы какую-нибудь херню. Я ей вежливо ответил, что фильм без крови/пошлости/насилия (Шелок Холмс: Игра теней) . Потом она ещё трижды зашла узнать, всё ли у нас хорошо? Меня это раздражило - почему вот так вот можно беспардонно вмешиваться, портить атмосферу от кино и ещё больше - ну как всё не может быть хорошо? Что может плохого-то случиться? ! После фильма мать решила со мной поговорить, сказала, что я ей слишком грубо отвечал. Я его сказал, что сперва я ей нормально ответил, а потом её вмешательство было слишком раздражительно. Дальше всё было так:
- Я твоя мать и имею полное право вмешиваться хоть миллион раз! Почему ты мне грубил?
- Так ты раздражала. Почему ты портила атмосферу от фильма?
- Заруби себе на носу, я имею право делать всё, что хочу. Или я не имею право входить в комнату?
Она позволяет себе вмешиваться куда угодно, этого у неё не отнять. И когда ей говоришь что-то против, то она угрожает, что из дому выгонит, верит лишь в свою правоту. Я ей уже раз сто говорил (таких вот конфликтов у нас с ней был пруд пруди) , что никуда не уйду, но она упорно продолжает использовать этот «аргумент» .
Не трудно догадаться, что выслушивает она меня редко - чаще верит либо только себе, либо себе и окуржающим. Моё мнение она называет «философией» - это она так называет всё, что либо не понимает, либо то, что не хочет понимать. Я ей сказал, что она моего мнения никогда не слушала, всегда вставляла поперёк своё мнение. Конфликт начал достигать своего апогея.
У неё есть привычка делать неправильные выводи из сказанного. Пример:
- А ты сама-то посуди, с чего бы я начал так раздражительно с тобой разговаривать? Из-за тебя.
- Ах из-за меня?! ! Ты считаешь, что я тебе делаю плохо? ! Ты считаешь меня плохой матерью.
- Я тебе говорил, что ты плохая мать (облако матерных слов и безудержного гнева в мыслях) ?
- Поедешь к отцу - там тебе он с мачехой будет хорошим родителем.
Я не собираюсь про неё прогинаться, почему я должен быть в семье тюфяком, который под мнением своей матери? Не берёт она в рассчёт, что я давно взрослею (17 лет мне, ыше неё где-то на полметра) . Говорит, что я должен её слушать. На мой вопрос «А почему я должен тебя слушать, если ты меня не хочешь слушать? » говорит «Ты не забывай, что я твоя мама, а ты мой сын! » «Ну так правильно - сын, но не безвольный раб. Давай все вопросы решать, ыслушивая друг друга. » «Ах так ты себя рабом считаешь? Я тебя плохо воспитала?!» . Меня больше всего раздражает, что моё мнение оклеветывается ею, она его отрицает, называя «философией» и что порой я вынуждеть сломаться под напором её мнения, вне своего желания.
Подскажите, как заставить её отказаться от этой тоталитарной семейной политики? Как заставить себя не подчиняться ей? Как заставить её выслушивать и меня? А не так, чтоб я её слушал, она заканчивает и начинаю я, а она в этот же момент поворачивается ко мне спиной, не желая ничего слушать.
17 лет мне, выше неё где-то на полметра
Да тут действительно маньяком станешь, когда слушать-то никто не хочет.
Если б вам говорил - "Моё слово - закон, ты ОБЯЗАН меня слушать, а твоё слово ничего не значит", как вы б отреагировали?
И это не в первый раз такой! Причём я не раз пытался поменять и своё отношение к ней и её ко мне. Меняться она, по её словам, не хочет. Прогибаться я больше под её мнение не собираюсь.
Светлана Гончарова, приятно видеть, что хоть кто-то пытается понять меня, а не забивать под лозунгами "Слово матери - закон". Но вот вариант с мужем отпадает. Это, увы, на 100%.
Давай по полкам разберём. думаю у тебя не самая плохая мать? алкашка, наркоманка, бросила тебя?
Наверное знаешь истории, когда дети любят даже пропащих женщин и прощают.
Воспитала? Родила? Да, пусть многие сейчас напишут, что это ещё не заслуга и т. п. но всё же
тебе 17 лет, понимаю, что всё бушует, горит и выплёскивается. это у маленьких детей родитель - Бог. а с годами начинаешь подмечать какие-то недостатки, черты, которые тебе кажутся отрицательными. Ну правильно, все мы люди и родители в том числе. И они могут быть не правы, могут быть тиранами, могут не признавать свои ошибки. НО! Они родители. я не могу тебе сейчас этого объяснить, это даже не выразишь словами, это либо привито с детства, либо нет. ПРосто надо принять, принять всё как есть. Ты же сам написал - я вырос. Ведь когда-то твоя мать терпела твои детские неразумные выкидоны, только на том основании, что ты её ребёнок. почему же ты не можешь принять её такой, только потому, что она твоя МАМА?
Знаешь, у моих родителей была сложная жизнь, в плане испытаний, причём с самого их детства. Естественно всё это отразилось на их нервной системе. мама эмоциональная женщина и возможно часто перегибает палку. Но она всё равно моя мама, самая близкая, даже если она вдруг станет монстром и будет кидать в меня табуретками) ) Конечно это всё шутки, но поверь мне, не так уж сложно всё исправить, в первую очередь для себя.
Ты спрашиваешь нас, как изменить маму. как изменить взрослого человека. ответ: НИКАК
Ты должен изменить своё отношение к маме. Стань мудрее, умнее. Ты же мужчина. а мужчина как известно не трепет нервы по поводу женских заморочек. Делает замечание? хорошо мамуля, всё как ты скажешь дорогая. улыбнулся и делай как тебе надо. будь хитрее, не выводи её.ведь скандал наверняка начинается с того, что ты отвечаешь на её претензию своей претензией. А ты не разжигай, гаси всё на корню.
Ты хочешь самостоятельности, так будь самостоятельным, никакая мама этому не помешает, если ты уверен в себе, никто не загонит тебя под каблук, если ты этого не захочешь. Тем более вскоре ты сможешь в материальном плане стать более независимым. Маме не стать друой. а вот ты вполне можешь сам слепить из себя мужчину. не позволяй самому себе стать базарной бабой, которая мелет языком.
Многие скажут тебе, кто потерял родителей, что всё-таки самое ценное это мать. Пусть наорёт, пусть даже оскорбит. но только она не задумываясь всё отдаст ради тебя и только она не предаст. Даже самая любящая тебя женщина сможет потом остыть и забыть. Мать 50 лет не будет видеть твоего лица, но ты всегда будешь в её душе. Прости ей всё и прими как есть
По тексту видно, что ты хоть и бушуешь, но парня мать воспитала нормального, с мозгами. и под каблук тебя фиг загонишь) Так что выбрось из головы все дурные мысли и идеи по поводу перевоспитания мамы. Если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней)
все что тут тебе написали херня, а не советы ответы (это к коротко отписавшимся относится) , я тебя понимаю - написавшие - это наверное те кто жил в перышках и любви нежной матери не знает, что такое материнский эгоизм и манипулирование в свою пользу- мне 34 года и- я вдвое старше тебя то у меня мать тиран своего рода и по сей день порой ругаемся вдрызг, мать не переделать потому что матери не живется спокойно- и тебе прийдется набраться терпения и отстаивать свое право на свое мнение - то что ты делаешь вовсе не уважение и не любовь а попытка заставить себя послушать - ты взрослый - 17 лет уже вполне реальный возраст когда люди и семьи заводили и воевать за родину шли, так что выводы тут не верны по поводу твоей зелени - я прочитала все и поняла что ты рассудительный и любящий свою маму человек - ты повзрослел - мама поступила бестактно не уважая твои желания - конфликт - да
скажу тебе - что дальше будет хуже поэтому тебе надо стремиться улаживать свою личную жизнь вдали от мамы - как это не прискорбно- тем более отец ушел к другой и там семья как я поняла - мама свои обиды на него будет на тебе возмещать - надо дать ей понять что ты ее сын и любишь ее - но у тебя своя жизнь - в которой всегда будет для нее место - родители зачастую заносятся в своем мнении что дети их собственность - но хорошие отношения с родителями как правило бывают когда все живут отдельно
Мужа найди своей маме, тогда она от тебя отстанет, а то видно её злость съедает, что папаша твой женился второй раз, а она одна. Вот на тебе и вымещает. Будет грозится из дома выгнать, ответь в следующий раз: а если уйду, тебе легче станет? в общем довольно распространённая ситуация: одинокая женщина, сама растит ребёнка, тяжело ей, с одной стороны боится за тебя, поэтому старается быть строже и пресекать любое своеволие на корню, не понимая, что потом это может аукнутся у сына безволием в дальнейшей жизни (а мы всё вздыхаем -где же настоящие мужчины?) , с другой - злая на свою неудавшуюся личную жизнь, от этого тоже нервозность, и вот такое поведение, вроде как она тебе жизнь посвятила, а ты такой неблагодарный. Не знаю, возможно ли её уже переделать.
Извечный вопрос родителей и детей: мам всё думает что сынулечке годиков 5, видит в нём ребёнка, а не самостоятельного взрослого мужчину. Не призываю отселяться, призываю к терпеливаму разговору с мамой. Может в письменной форме выразить вам друг другу претензии, чтоб в корень не разругаться. Надо маме заняться личной жизнью, а то она сильно акцентирует внимание на великовозрастном сынуле.
С тановись саиостоятельным. Найди себе работу. Стирай себе сам, продукты покупай, еду себе готовь, убирай за собой. За квартиру оплачивай. Мама увидит, что ты уже взрослый и самостоятельный. Тогда и будет с тобой разговаривать по-другому.