Кого же выбрать? Мёртвую девушку или живую? Вопрос века. Оценим по некоторым параметрам:

1. Cекс
Мёртвая девушка никогда не скажет нет, у нее не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. Анальный секс? Сколько угодно! Но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. Живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. Вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. Но зато живая будет теплой и подвижной, если только у нее есть некоторые навыки в этом деле. Мёртвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. Но пока она будет болеть, секса не будет.
2. Шоппинг
Живая девушка требует много покупок. К тому же ее надо кормить. Шмоток живой девушки нужно столько, что часто задумываешься, может ли шоппинг заменить женщине секс. Наоборот точно нет. Мёртвой девушке ничего не надо, ее мозг не работает, она ничего не просит. Да и не может она ходить по магазинам, ибо бездвижна.
3. Гигиена
Мёртвой девушке не надо брить лобок и подмышки. Ноги тоже не надо, ибо волосы не растут. А живая, если не побреет, роизводит не самое приятное впечатление. Зато от нее всегда пахнет духами так, что голова от них болит, она потеет и ее надо мыть. Мертвую девушку мыть надо лишь изредка, однако сама она этого сделать не сможет. Придется возиться самому. Мёртвая девушка не грызет ногти и не ковыряется в носу. Она только спокойно лежит там, куда ее положишь.
4. Общение
Общаться с живой девушкой всегда сложно, потому что ее мозг устроен совсем не так. С мертвой же можно вести любые беседы, она будет понимающе молчать и не перебивать. Только вот она не сделает то, что ты ей скажешь, можешь ее даже бить, а вот живую можно заставить, вопрос в средствах только. Можно настучать по ебальничку, а можно просто попросить, если у тебя есть дар гипноза. Когда тебе плохо, она сможет тебя пожалеть, сделать минетик, в конце концов! Мёртвая же только предоставит свое тело. С ней нельзя пойти на футбол и в кино, а жаль.
5. Вредные привычки
Понятно, что у мертвой девушке вредных привычек нет и быть не может. Живая может пить, курить, употреблять наркотики, ругаться матом и быть тупой обезьяной. Она может даже покончить с собой, а две мертвые девушки не нужны. Она может не уметь вкусно готовить, потому что тупая или просто чмо, мёртвая же не будет раздражать пережареными пельменями с майонезиком и тухлыми бананами под соусом карри. И не будет вечерами разговаривать по телефону или тусоваться с друзьями и подругами.
6. Место для хранения
Живой девушке нужна квартира, где она будет жить, а ты ее будешь трахать. Мёртвую можно положить в холодильник, чтобы не испортилась, и доставать по необходимости, например, чтобы показать друзьям. Много места она не займет, только вот холодильник нужен хороший. Дорогой, со всеми удобствами, чтобы ей не было неудобно или неуютно.
7. Срок хранения
Одна из главных проблем с мёртвой девушкой в том, что она портится, каким бы технически совершенным образом бы не был организован процесс ее хранения. Периодическое чередование температуры а-ля охлаждение (хранение) /нагрев (ебля) постепенно превратит милые вашему сердцу сексуальные формы и отверстия для половой ебли в дурно пахнущую, расползающуюся в руках тухлую органику неприятного цвета и консистенции. Что, естественно, сделает секс с вашей мертвой девушкой неприятным (если только вы не ценитель именно подпорченных девушек) , и ее придется менять. Любое механическое перемещение также будет постепенно способствовать разложению вашей мертвой девушки. Живая девушка, в отличие от мертвой, не портится от времени, механического перемещения и перемены температуры, если одета адекватно условиям окружающей среды (а на подбор соответствующей одежды для живой девушки уходит куча времени, денег и нервов) , но зато она портится от старости, хоть и не так быстро, как мертвая, но зато непоправимо и отнимая у вас лучшие годы жизни. Так как и мертвую, и живую девушку по мере прихода в негодность придется менять, то все еще не понятно, какая лучше.