а давайте так! я вам анекдот, а вы мне в ответ другой

Question

а давайте так! я вам анекдот, а вы мне в ответ другой

Коза Интеллигентная Мыслитель (8891), закрыт 11 лет назад

приходит бабка к доктору и говорит: понимаете, доктор, у меня такая проблема. я постоянно пукаю. но это как бы мне жить не мешает. это совсем не слышно и совсем не пахнет. вот я, например, пока у вас тут нахожусь уже 30 раз пукнула и ничего. доктор ей дал таблетки: вот попейте и приходите через неделю. бабка через неделю приходит и говорит: доктор, что вы мне дали? ! теперь так воняет! а доктор ей: ну вот, обоняние мы вылечили. теперь слух будем лечить

Answer 1

Сидит новый русский в хорошем ресторане,
пьёт шампанское. За соседний столик садится
интеллигентного вида человек и говорит
официанту :
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая
1956-го и испанскую курочку с хрустящей
корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает,
тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в
задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка
выросла западнее Лиона, и кормлена
отборной пшеницей — а я просил испанскую:
официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета
новую — по всем данным, испанскую -
готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с
курицей :
- Это не испанская курочка — эта курочка
выращена южнее Неаполя и кормлена
отборным просом — а я заказывал испанскую
курочку !
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к
интеллигенту, бросает ему на стол пачку
зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на
родословную!

Answer 2

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными.. .
- Зачем представлять, есть такой город.. . Чернобыль называется...

Answer 3

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем, у тебя ж там ничего нет? !
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку.. .
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое.. .
Подумала Ева и пошла к обеэьяне. Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке.. .
Обезьяна потерлась ж0опой ей об л0бок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян ж0па лысая и розовая.. .
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай, что б скользко внутри у меня было.. .
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой, то ли п@зда рыбой.

Answer 4

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику, почему кричите "инфекция"?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Answer 5

Приём товара в сексшопе.
- Света!
- Ааа
- Х... й на!

Answer 6

Мужчина, а почему вы такой не загорелый?
Так я из Германии приехал.
А у вас там что, лета не бывает?
Ну, почему же, бывает конечно! Только я в этот день на работе был

Answer 7

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? " Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Answer 8

- Снимай трусики и поворачивайся задом
- Нет Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог вот и вышло больно.
- Я стесняюсь
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем! И вообще, стесняться не надо! Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только таблетка это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!