Оцените стих: Не покидай меня мой Ангел!
Не покидай меня мой Ангел,
Не покидай меня теперь,
Ты мой любимый Белый Ангел
Ведь я любил тебя, поверь
С рассветом дня тебя лелея
Я крылья нежные твои
От грязи, слёз и невезенья
Я очищал, и для судьбы
Для неба, это было грязью
Грехом, полётом в некуда
И наказали нас когда-то,
Бог отнял у меня тебя,
Я умирал, я был отчаян
Печалью сердце омывал
За что же мир так зол, нечаян
Ответа не было, устал,
Устал я жить, ведь жил в неволе
Как раб судьбы брёл по шипам
И я решил, что всё, довольно
Мне места нет ни здесь, ни ТАМ
И лезвие, как по дороге
Рисует на руке узор
Я в жизни дорожил не многим
И заслужил не добрый взор
Я думал, что взлечу я в небо
Что будем вместе мы с тобой
Но вышло всё не так, нелепо
Отняли всё, и жизнь с судьбой
И Бог придумал злую шутку
Меня на землю бросил вниз
А мне бы только на минутку
С любимой провести всю жизнь
И Бог создал для нас преграду
Я на земле, ты в небесах
Мне б только смерти, как в награду
Погасла жизнь в моих глазах… …
Ты мне вчера во сне явилась
Я твои крылья омывал
“ Прощай, мой нежный, Белый Ангел,
Я так устал, я так устал…. ”
это ты написала?
круто
Мне нравиться стих полон энергии
Очень хороший стих но грустный немного.
Интересные, но недоработанные строчки. Итак, мастер-класс по работе над стихами
Рифмовать "Ангел" и "Ангел" негоже!
Грехом, полётом в некуда - правильно - в никуда.
Я умирал, я был отчаян - что это означает? Нет в русском языке такого сокращенного варианта этого слова.
За что же мир так зол, нечаян - бессмыслица.
И лезвие, как по дороге
Рисует на руке узор - очень неудачное сравнение. Причем здесь дорога? Лезвие никогда по дороге не рисует!
Я крылья нежные твои
От грязи, слёз и невезенья
Я очищал, и для судьбы - два раза очень неудачно использовано местоимение "Я".
Я в жизни дорожил не многим
И заслужил не добрый взор
Я думал, что взлечу я в небо - три раза подряд местоимение "я"! Надо заменять чем-то. Например, "И думал".
А мне бы только на минутку
С любимой провести всю жизнь - сомнительный образ. Непонятный.
Мне б только смерти, как в награду
Погасла жизнь в моих глазах… … - неудачно. Надо "Мне б только смерти, как награду... "
Автору нужно более строго относиться к словам. Нужно, чтобы всё было понятно читателю.
Симпатишно...)