Ну вот все, что удалось натырить из анекдотов сегодня?

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: -
Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто имеет право проехать первым? Курсант: - ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ, откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно.... <cut>
***
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
- Где был?
Он:
- В засаде.. .
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

***
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Неее.... до куда вырос там и нюхай!

***
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. :)))

***
Чем я больше узнаю таможенников,
тем больше мне нравятся
гаишники.

***
Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:
- Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н. Р. :
- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

***
Встречаются два мента. Один другому говорит:
- Ты че зарплату не получил?
- А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь.. .

***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.
***

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж.
-А где машина-то?
- В бассейне.. .

***
Пригласили (Б) Брежнева на открытие новой дороги с докладом.
(Б) Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины.
Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины.
(Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и вы... ли.

***
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все
автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
***

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!! !
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!! ! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!! !
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!! ! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!! ! Да ты что, психованная?! !
Ты совсем спятила?! ! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!! !
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня? !
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…