?

Здравствуйте!
Парень, 18 лет, будущий выпускник.
Рассказываю:
Однажды, где-то около месяца, наверно, назад, я стал очень много думать о всякой фигне, "загоняться по пустякам", что называется. Доходило это до разного... Какая чертовщина в голове только не сидела... Ну да ладно. В общем, что я сейчас имею. Каждое утро просыпаюсь в плохом настроении, и весь день начинает психологически идти по наклонной, т. е.: плохо концентрируюсь, постоянно думаю о том, что я справился, я больше не загоняюсь, что всё в прошлом, что уже 27 число и мне пора бы подумывать об экзаменах, ускорить темпы подготовки, но с другой стороны (Я не псих), только успокоившись и убедив себя, что не за что переживать (это действительно так), я как будто ощущаю какой-то дискомфорт, не могу смириться с тем, что вся эта херня в прошлом и больше не вернётся и всё начинается заново, опять это чувство аля "что-то не в порядке, давай как выясним, что". Я беседовал на эту тему с родителями (да, это полный стыд когда ты взрослый парень и идёшь с такой хернёй к маме), они отреагировали спокойно. Мама (по образованию врач) сказала, что это всё весеннее, мол, гормоны шалят и всё такое, каждый через это проходил, всё закончится. Я в это верил, да и сейчас, пожалуй, верю. У меня сейчас почти полная апатия ко всему... Должен признать, что никогда не был сильно чем-то занят, бездельник - это про меня. Но в то же время: у меня были офигенные цели - поступить в пединститут, стать учителем истории и обществознания; писать песни на гитаре (и я писал, все офигевали=) ); изучать историю и культуру мира, географию. В начале этого учебного года я вообще был самым счастливым человеком на свете! Я пережил "переходный период" со всеми его гадосятми, пересознал себя (стал читать, интересоваться историей, архитектурой). Что ни день - всегда хорошо. Я был настоящим романтиком способным видеть прекрасное во всём. Что не попадалось моему взору - старый потёртый кирпичный дом или блеск на трамвайных проводах от фар проезжающих иномарок - я во всё это вникал, со всем этим жил воображал, любил всё это. А теперь я как будто равнодушный овощ, который способен лишь париться не о чём.
Вопрос вот в чём: "это" можно побороть самому или всё пройдёт самостоятельно? нормальный ли я человек, что вообще таким страдаю? правда ли это гормоны или я всё сам себе сделал?
В заключение, чтобы Вы поняли меня правильно, хотел бы вот ещё что сказать: мне самому стыдно, что из-за, по сути, "ничего", я тяну себя на дно, в то время как люди находят в себе силы, чтобы подняться с реального дна, на которое они легли в силу действительно оправдывающих причин (болезни, тяжелые социальные условия, война и т. д). Я просто хотел бы услышать Ваше мнение на этот счёт. Я не верю ни в какие ВСД и тому подобные вещи. Напишите, если можете, как можно ближе к жизни, по-понятнее, очень буду благодарен!
Извините, что такой дурак и нытик.