Во славу русского языка - великого, могучего и часто такого прикольного! (1).

Как и пообещал в предыдущем своём "вопросе", выкладываю теперь уж совсем филологические приколы со своего жёсткого диска. Всё, что хочу выложить, не лезет, так что будет, думаю, и (2) под тем же названием.

И вновь призываю: делитесь в комментах своим, у кого есть! Большая нужда в хорошем настроении.

==========

Весна 2004-го. Захожу в продуктовый магазин неподалёку от Бауманки. Небольшой торговый зал окружён с трёх сторон прилавками, и в нём – человек пять покупателей сосредоточенно изучают глазами бутылки на стеллажах. Орёт магнитофон, гудит электричество, – довольно шумно.

Продавщица (из-за одного прилавка, через головы покупателей):

– Светлан!

Другая (из-за противоположного прилавка):

– А?

– Дай тоник!

– Чаво?

– Тоник, говорю, дай бутылку!

– Щас!

Передаёт с парнем-грузчиком. Та ей:

– Светка!

– Чаво?

– Ты мне не то дала! Тут пол-литра, а мне литровая нужна!

– Громче, не слышу!

– Литр тоника, говорю, дай! Тоник, литр!

– А?

И вот так, короче, перекрикиваются всё громче и громче. А надо напомнить, что людям, как говорится, простым частенько свойственно в устной речи «разбавлять» идущие друг за другом согласные гласными, – ну, к примеру, «рубель», «километор». И вот я явственно слышу, как на громкости, близкой к предельной, над головами покупателей разносится:

– ДАЙТОНЕКЛИТОР! ТОНЕКЛИТОРДАЙ!!!

– Чаво?

И так – несколько раз подряд, на полном серьёзе, пока они там кое-как разобрались. Я сам уже дышать не могу, вот-вот лужу напущу от еле сдерживаемого смеха, а никто из покупателей ничего и не замечает. Гляжу на эти физиономии, – нет, каждый в мыслях о своём, о бутылке. А в зале раздаётся пронзительный крик молодой ядрёной бабёнки:

– Дай Тоне клитор! Тоне клитор дай, говорю!..

Рассказал потом училке (русичке-литераторше) в школе, где тогда преподавал: мы с ней добрыми приятелями были... Она посмеялась всласть, а потом мне и говорит:

- Похоже, они просто слов таких не знают, как вы думаете?..

==============

Она его усыновила, а он её уматерил.

==============

Осень 2002-го. Захожу в туристско-альпинистский магазин у Никитских ворот. Лежат немецкие спальники, и на каждом тюке крупно пропечатано название фирменной марки: «TRIPPER».

И ведь даже не палатки, а именно спальники!

============

Мужик в большом торговом центре заходит в отдел, торгующий музыкой на дисках, и обращается к девчонке-продавщице:

- Скажите, пожалуйста, у вас есть запись "Дюны"?

Она, чуть задумавшись:

- Вы знаете, у нас-то нет: у нас же музыкальный отдел, тут музыка на носителях... Но я вам посоветую: поднимитесь на следующий этаж, найдите там отдел детско-подростковых товаров и попробуйте в нём спросить. У них там продаются какие-то покемоны: может быть, и за3,14здюны тоже найдутся!

============

Ночной эфир на радио, в который можно позвонить и попросить прокрутить песенку. Звонок:

- Алло, это прямой эфир?

- Да, вы в прямом эфире, говорите!

- Вы знаете, меня зовут Вася Пупкин, а сегодня у моей девушки день рождения, так не могли бы вы передать для неё песню?

- Да, конечно, Вася, а как зовут вашу подругу?

- Её зовут ГОЛОВАЧЛЕНА...

- Что?

- ГОЛОВАЧЛЕНА!

- Как?!!

- Да Лена Головач, говорю!

================