Ешё парочку свежим анекдотов от меня! ))) Слушате! )))

Потерпел аварию пассажирский самолет… На один островок попала девушка, на другой, расположенный неподалеку от первого — хохол. Девушка кричит хохлу: «Плыви ко мне на остров!» Тот ей :»А мені і тут гарно…» Девушка: «Плыви, я дам тебе то, что ты хочешь!» Хохол, бросаясь в воду и гребя к девушке: «Печеньки, печеньки, печеньки!!!…»

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и
говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова
грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он
ему:
- Батянь, за что?!
- Як же ж ты мог? Девка то поду не****ая, а ты - "пойду, поссу"..

Ляшко пошел добровольцем в армию. Засел он в знаменитой траншее, вырытой на восточной границе, и наблюдает в бинокль за российской территорией, ожидая, когда оттуда агрессия начнется, и танки пойдут.
Первый день - танков нет. Проехал трактор с прицепом.
Второй день – танков нет. Проехал автобус с двумя бабульками.
Третий день – танков нет. Границу перебежал козел, мекнул, и вернулся обратно.
Ляшко шлет сообщение в Верховную Раду:
«Я разгадал обманные маневры врага. На четвертый день агрессор произведет атаку с тыла».
Четвертый день. Внезапно сзади на Ляшко наваливается здоровенный сержант из другой части и начинает срывать с него штаны. Ляшко томно постанывает:
- Ну что ты делаешь, противный… Война же… Родина в опаснос

Ляшко решил ночью сходить в разведку на российскую территорию, чтобы узнать дислокацию вражеских сил. Дождался ночи, перешел границу, и пошел по лесу, где предполагал, что скрывается бронетехника.
Час идет – никакой бронетехники, лес пустой.
Два часа идет – лес пустой.
На третий час провалился в медвежью берлогу, чем разбудил спящего медведя. Медведь в бешенстве заревел:
- Выбирай, засранец, что с тобой сделать: порвать на куски или отпидарасить?
Ляшко обреченно махает рукой:
- А что тут выбирать…
Потом отлежался несколько дней на животе и решил снова на российскую сторону сходить – вдруг там в заброшенном сарае спрятана ракетная установка?
Ночью перешел границу, осторожно заглядывает в сарай, а там только доски гнилые и ржавая арматура.
Вдруг сзади ему на плечо ложится мохнатая лапа. Медведь задумчиво говорит:
- А ведь я знал, что тебе понравится, и ты придешь еще…

Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
"Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил.
Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из
мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык.
Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!

Ляшко на приеме у сексопатолога.
- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький…
- Ну и что?
- Мне очень неловко…
- А что еще у вас вызывает неловкость?
- Ну, когда он надевает очки, то в голову приходит выражение «член-корреспондент»!

Приступ зависти у Ляшко: Яценюк прибыл в Белый Дом… Президент Обама примет Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.