Чувствую себя дерьмом. *оченьмногобукв*

Мне 15 лет, знаю, возраст не из приятных, но не надо всё валить на него. Другие же как-то живут спокойнее. Последние полгода совсем не уважаю, не люблю себя – не вижу, за что можно. Разленилась, стала зависима от телефона (в основном от вконтакте), большую часть свободного времени провожу в нём, с большим трудом заставляю себя сделать что-то другое, если это не хочется. У меня очень хорошие родители и лучшая подруга, они меня любят и поддерживают, а мне стыдно перед ними, что я такая неблагодарная сволочь, что они зря тратятся на меня т_т. Помимо обычной школы, которую терпеть не могу из-за тварей, которые там учатся, занимаюсь в музыкальной, играю на виолончели; я собираюсь стать музыкантом (потому что мне все равно больше некуда поступать, я просрала последние пару лет учебы, съехала с пятерок на почти тройки), а это требует усиленных занятий, чего я не выполняю. У меня только таланты и есть, а что-то с ними делать вообще нет никакого желания. Мама говорит, раньше я была не такой, я была намного живее и позитивнее. Я и сама знаю, что я была лучше... Сейчас я только и думаю о том, что мой единственный выход - смерть. Ненавижу себя, все свои особенности, своё существование, я даже сейчас пишу и ненавижу себя за то, что снова жалуюсь. ПОСТОЯННО ЖАЛУЮСЬ И НОЮ. Вся моя суть. Вижу все минусы и ничего с ними не делаю. Иногда ловлю себя на мысли, что действительно не хочу ничего менять, типа меня всё устраивает. Я НЕ МОГУ СЕБЯ ПОНЯТЬ, У МЕНЯ ПОСТОЯННО РАСХОДЯТСЯ МНЕНИЯ, я могу с уверенностью сказать что-то одно, а потом понять, что ни фига это не так. Вечные споры с самой собой, меня тошнит от этого, особенно стыдно перед друзьями, когда то думаю, что они мои самые любимые, и я всегда буду с ними, то жалею, что имею кого-то близкого, меня это страшно бесит.
И еще был такой весьма неприятный случай в прошлом году. Были я и два существа мужского пола, моего же возраста, мы были лучшими друзьями по интернету (все из разных городов, нашлись по интересам). Я их очень любила, но один мне нравился чуть больше. А потом второй написал, что любит меня, я не смогла отказать, подумала, что постараюсь переключиться на него. А хрен там. Продолжала переписываться с тем в жанре "няняня", а второй и не знал об этом. Еще и в дневнике своем писала как ш@лава, убить хочется ту себя. Со временем-то я правда полюбила его, хочу, чтобы это было раз и навсегда, ужасно не хочу его терять. А прошлое осталось, и оно висит на мне черным мешком. /только не заостряйтесь на том, что это в интернете, речь не об этом/ Я-то не так давно Ему всё это рассказала, было очень колюче и тяжело, но всё вроде как хорошо кончилось... Даже если Он и отпустил всё это, я не могу себе простить, и вряд ли когда-то смогу. Я чувствую себя такой тварью. Тогда я еще и оправдания себе находила. ПОСТОЯННО ИЩУ СЕБЕ ОПРАВДАНИЯ. Мне ужасно осознавать, что когда-то так поступала с существом, которое для меня сейчас одно из дорожайших.
Обычная тема – ныть, ненавидеть себя за нытьё, снова страдать из-за своей неуравновешенности душевной, и снова ненавидеть, потому что у кого-то проблемы и похуже, а я тут развожу черт знает что. Живу практически для трёх существ – мама, лучшая подруга и любимый чувак. Но никогда не покидают сомнения, Я НЕНАВИЖУ ЭТИ СОМНЕНИЯ, когда мне кажется, что меня ненавидят все, кто знает, и даже самые близкие, я ведь никогда не знаю точно, что они думают. Никогда ничего не знаем точно...
Почти не надеюсь на чью-то реальную помощь, мне хотелось хотя бы выговориться куда-то, ибо я наверняка уже задолбала всех родных своими переживаниями, хоть они и говорят, что это не так